— Вы такая утонченная… Вас как будто не х…м делали, а волшебной палочкой.
Иван: *бочком выходит из избы*
Царевна-лягушка: «Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?»
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! … Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.
— Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Тост на свадьбе:
— Сегодня с причала под названием Жизнь в море отправляются два корабля по имени Семён и Сара. Хоть корабль Семён уже плавал по другим морям, а у Сары есть маленький катерок, я желаю вам безбрежного будущего, ведь уже завтра из армии вернется атомный ракетоносец Борис.
Времена такие, что название романа «Три товарища» лучше писать с цифрой.
съем еще пожалуй
торта три куска
лучше жир на теле
чем в душе тоска
19-летняя девушка с неразборчивыми связями, это в будущем 40-летняя женщина с огромными связями.
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
Нудизм на Западе — это загорать голышом. А у нас — выпрашивать новую шубу.
В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт!
Красивая, сильная женщина — это сложно. Мужики заглядываются на неё как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.
В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.
Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились…
— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!
— Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?!
— Изя, да ты волшебник какой–то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Трезвенник — это человек, который не требует к себе уважения.
Бесит, когда я протираю запотевшее стекло в троллейбусе, а в него кто-то смотрит вместе со мной. НЕ ПРОТИРАЛ — НЕ СМОТРИ.
Жена, как правило, мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада — грызть.
— Слушай, как твоя машина в минус 25 заводится?
— Фиг знает… Она в такой мороз не открывается…
— Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.
— Хорошо хоть всыпали?
— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Обед супруги Рабиновичи всегда готовят вместе.
Пока Фира чистит картофель, Боря кипятит воду.
А вас тоже бесит, когда на работе говорят: «Давай сделаем!» — а делать будешь ты.
«Настоящего мужчину» придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
— Ты не знаешь, как йоги делают клизму?
— Знаю. Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
Переполненный автобус, заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
— Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
— А может быть, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это ещё почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
