• Post category:Прикольно

— Почему пчелы живут всего 30-40 дней?
— А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?


Ты, зеркало, кого мне показало?


Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским.


Скачал и установил программу для учета съеденных калорий.
Быстро освоил двойную бухгалтерию.


Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.


Есть мнение: все эти бабули вдоль дороги с тыквами, вареньями и грибами просто пришли похвастаться.


Третья российская беда — когда дворовые люди мнят себя придворными.


Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороных в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший. У клиента бабла — куры не клюют, а все зубы здоровые…


Это сначала демократия в опасности, потом опасность — в демократии.


— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сводкой.
— О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сверкой.
— О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Пошел по цехам.
— Сам ты поц и хам!!!



— Стыдно мне, ой стыдно — говорит Рабинович своей жене.
— В чем дело?
— Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.


— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!


Рабинович получил письмо из Америки, прочел и говорит жене:
— Ой—ой—ой, умерла моя любимая тетя!
— Ой, вей, какое несчастье.
— Ой, нет! Она завещала нам десять тысяч долларов!
— Ой, вей, чтоб она была здорова!!!


Зубы-импланты — это по сути памятники для зубов слишком рано ушедших.


Часто, чтобы понять что происходит, надо быть не политологом, а проктологом.


Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.


В военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.


Вы только представьте, как повысилось бы настроение пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.


Туман в голове обычно конденси­руется в словесную воду.


Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.


В больнице родственники богатого старого еврея дожидаются лечащего врача:
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой. Обыкновенная простуда.


Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.


Материальное положение: кофе можно и дома попить.


Чтобы секс длился до 2-х часов, надо начинать в 13:58.


Миледи медленно опустила с левого плеча платье,обнажив татуировку «ВДВ». Тут-то Д»Артаньян и очканул.


Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях — это экстремизм!


Меня интересует вопрос: «Если президент присягал на Конституции, то ему на измененной придется переприсягать?».


Заведующий кадрами:
— Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать…
Претендент:
— Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.


Выходит из офицерской комнаты капитан и зовет первого попавшегося на глаза суворовца.
— Товарищ суворовец, покажите ваш язык! Отлично, держите, вот марки, вот конверты. У вас есть полчаса.


Вычислить филолога очень легко.
Надо сказать: «Займи мне денег.»
Обычный человек просто не даст.
А филолог ещё и взбесится.