Пишу книгу и уже в начале вынужден был ввести гибели людей — уж больно дествовали на нервы некоторые персонажи.
В общем, продолжаю трудиться над моей автобиографией.
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
— Почему ты всегда соглашаешься со своей женой, она такая умная?
— Нет, такая сильная.
С наступлением осени дышащие кроссовки становятся хронически пьющими.
Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе «Любэ».
Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби района.
40-летняя мама приехала на море с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда…
Не помню ни одного фильма, в котором дьявола изгоняли бы из мужчины. Ни на что не намекаю. Просто.
— Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
— Хорошо. Что умеете делать?
— Ничего.
— Отлично. Переучивать не придётся.
Дочка звонит маме:
— Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась?
— Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже.
Секс устраивает многих. Некоторых даже на работу.
Начальство думает, что платит деньги, пусть думает, что я работаю.
Теперь, прежде чем выйти замуж/жениться, подумай — возможно, что тебе придется с этим человеком сидеть на карантине…
Если бомж подметает улицы, считать ли, что он работает из дома?
— Почему в школе не учат покупать немного долларов и евро каждый месяц? Зато знаем, что мох растёт с северной стороны.
— Возможно, скоро тебе это пригодится.
— Мальчик, ты чего объедки собираешь? Какой класс?
— Средний.
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?
Объявление в газете в графе знакомств:
— Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
Унылое говно — это безнапорная кaнализация с нулевым уклoном.
— Мне нужен волшебный джин из лампы.
— Есть обычный в бутылке.
— Давайте.
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно.
— Пап, а что такое, безопасный секс?
— Это, когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса!
А давайте повесим синоптика! Будет, с@ка, хотя бы направление ветра показывать…
Люди очень удивляются, узнав, что в мире нет ни одной пары одинаковых снежинок и каждая из них уникальна, но почему-то их не удивляют все те же факты с картошкой.
— Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники…
— Ну, зря ты их обижаешь.
— Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.
Захожу домой. Моя девушка в неглиже откушивает чипсы, запивая баварским. Тут одна чипсина падает ей на мандец…
— С козырей зашла?- спрашиваю..
Благодаря instagram многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самец…
Всё хорошо в айфонах, только одна проблема — Face ID не распознаёт меня с пирожком во рту.
Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.
