Немецкая мама спрашивает сына:
– Ганс, ты опять дрался в школе?
– А чего они дразнят меня белой обезьяной?!


— Ты обещал жениться на мне этой зимой…
— Давай будем откровенными. Разве это зима?


таксист спросил куда вам ехать
сказала мне до фонаря


– Алле! Это что, секс по телефону?
– Нет. А почему вы так решили?
– Да я зае@ался вам звонить!


Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит квартиру.


– Да моя б воля – вы бы лес в Заполярье валили!
– Так нет же леса в Заполярье?
– Вот одно это меня и останавливает.


Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы “старый пердун” звучит как “винтажный газогенератор”?


Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.


В магазине молодежь купила одну бутылку пива (на троих), она оказалась с невинтовой крышкой. Устроили консилиум, как это вообще открыть. Кому мы оставляем этот мир? Они же вымрут.


Адом может быть всё что угодно, если оно навсегда.


прикольно самые смешные анекдоты


Позвонив Путину Зеленский твёрдо потребовал вернуть Крым, Донбасс и триллион долларов репараций. И это ВВП ещё не взял трубку…


Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья… А когда очнулась, ответила, что подумает.


Одни говорят, что у неё правая нога красивее, другие – что левая, а по-моему, истина где-то посередине.


… В третий раз забросил дед невод в море, – пришёл невод с травою морскою…
Покурил дед травы морской и тут началось: и рыбы заговорили и все желания стали сбываться!


Кто сказал нам, что государство – это мы? Государство – это нас!


В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.


Один человек делал гробы на заказ и очень старался не подводить заказчиков.
Однажды он вёз готовый гроб на своём стареньком автомобиле, и очень торопился.
Неподалёку от места назначения его старенький авто внезапно заглох и отказался ехать дальше. Поскольку гробовщик очень торопился и боялся опоздать к назначенному времени и подвести заказчиков, он решил, что идти недалеко, а искать транспорт нет времени, тогда он взвалил гроб на себя и понёс. Через некоторое время его остановил полицейский и спросил кто он, почему несёт гроб и где он его взял.
Гробовщик ответил, что это его гроб и ему не понравилось, где его похоронили, и он переезжает. Полицейский упал в обморок. Дело было в Индии.


– Благодаря спорту, мой муж бросил пить.
– А каким видом спорта он занимается?
– Я занимаюсь боксом.


Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.


Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула:”Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно!”
“Давай-давай, девочка, поди попробуй!” – съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках. Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег. Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов. Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину. После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
“Бл-и-и-ин! И этот тоже босой!”


Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.


Идут два наркомана. Один другому:
– Вася, улыбайся – бобик едет.
Проходит полчаса:
– Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.


Сидят два алкаша. Один спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном? Потому, что я все могу?
Второй отвечает:
— Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка — сразу появляешься ты.


Сначала мы были бедные, потом нас обокрали…


Сидят в песочнице мальчик и девочка.
Девочка хохочет, аж захлёбывается, а мальчик ревёт в три ручья.
– Девочка, ты что так смеёшься?
– Сейчас в этом доме… с балкона… дяденька… ка-а-а-к навернулся!
– Что ж тут весёлого? Тут плакать надо! Вон мальчику дяденьку жалко.
– Мне не жалко-о-о-о…
– А почему ты плачешь?
– А я не ви-и-и-дел…


– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
– По интернету.
– Тогда же еще не было интернета.
– Подожди, с какой конкретно бабушкой?


Из материалов уголовного дела : «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».


“Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал”.


– Тяжело, наверное, без мужика-то?
– Нет, мне и ваших хватает.


Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.