Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
– Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
– Да, но моя жена пока об этом не знает…


Власти Уханя разрабатывают операцию по спасению вывезенных Украиной украинцев из Украины обратно в Ухань.


Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры – рвутся к власти!


Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств…
Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.


Никогда не иди на сделку со своей совестью. Иди один.


– Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спусть три минуты:
– Ты как?
– Я Катя.


Клиент: – Почему ваши менеджеры не отвечают мне в ВатсАрр в 21:45 в субботу?!
Ответ: – Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра.


Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
— Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.


– Привет, братан.
– Привет! Что случилось?
– Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
– Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.


Японская мудрость гласит: “Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда”. Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.


прикольно смешные до слез анекдоты


По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я — влево, и она — влево, я вправо, она — туда же. И так несколько раз, пока не разминулись.
Слышу за спиной: «Мужчина, а давайте еще потанцуем?»


Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З – знакомая, И – инструктор):
З. – Эх, вот это жара!
З. – Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу…
И. – Поехали!
З. – Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. – Зелёный, поехали!


— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.


Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?


– Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
– Я не Света, я Лена.


Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил…


Приглашает Сечин Миллера к себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
— Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь…
Сечин отвечает:
— Да ты подожди судить! Мы еще из лифта не вышли.


– Папа, пойдем поиграем в футбол?
– Сынок, в нашей стране футбола нет! Правильно говорить: «Пойдем играть в мяч».


Британские ученые установили, что люди в смирительных рубашках, чаще бывают подвержены психическим расстройствам.


Русская эмигрантка, живущая в США, захотела посетить родной Иркутск.
Своё путешествие она кратко описала так: «Я летела в Россию с пересадкой через Москву».


Мужик:
– Гуси-гуси.
Гуси:
– Га-га-га.
Мужик:
– Есть хотите?
Гуси:
– Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
– Мы тоже.


В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть работает п@зда.
И однажды в газете “Правда” появляется фото в рубрике:”На стройках БАМа”. На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии:”Пока не ходят поезда”. Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.


Разговор в постели:
— Извините, с кем имею удовольствие?


Мой дядя самых честных трахал…


А как правильно – на унитаз или в унитаз?


Заплатил штраф ГИБДД через телефон. “Создать шаблон?” – подъ@бал меня Сбербанк.


Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания». Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.


Зеленский сравнил Украину с Европой Средневековья.
Сравнение оказалось не в пользу Украины.


Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.


Новым главным тренером сборной России по футболу назначен Сергей Шойгу.