• Post category:Анекдоты

Поезд с депутатами Рады (Думы) попал в ЖД-катастрофу.
Спасатели приехали через пару часов, а местные жители уже закапывали последние трупы погибших.
– Живые есть,- спрашивают спасатели
– Нет, всех схоронили – отвечают местные
– Таки никто не выжил?
– Да было несколько, божились что живы, но вы же знаете, эти депутаты всегда врут…


Всего шестьдесят пять миллионов лет назад земля действительно была плоская. С одной стороны жили люди, с другой динозавры.
Потом в ту сторону, где динозавры, попал крупный астероид, и от удара земля завернулась в шар, с людьми на поверхности и динозаврами внутри.
Так появились палеонтология, нефть и долбоебы.


Хорошо погуляли – это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем…


— Люcя, тcc… Aккурaтнo рaздeвaйcя и прoxoди. Toлькo oчeнь тиxo, вce cпят.
— A тoчнo вce cпят?
— Дa тoчнo! Чтo я, cвoю кaзaрму нe знaю, чтo ли? . .


Внук:
– Бабушка, а что лично тебе дала Компартия СССР?
– Ну как тебе сказать внучёк, твой дедушка как-то застал меня с любовником и как закричит: – Да не будь я членом Партии зарубил бы вас топором и сбросил с девятого этажа. А я стою с полными ужаса глазами и про себя шепчу – Слава КПСС!


– Попьём пока чаю.
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное.


Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.


Врач:
– У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
– Ну, давайте хорошую.
– Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.


Шок!!! … Позвонил друг, говорит заразился … А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!! Правда заразился триппером.
Но что это меняет!


– Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
– Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
– Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.


прикольно смешные и ржачные анекдоты


Я очень рад, что современные дети имеют возможность носить красивую, стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядел либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.


— A y меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает — шпионов запутывает…


До выборов власти важен твой голос, после выборов — твое молчание.


Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, всё выпьют и сожрут без тебя.


Сон – это попытка мозга мыслить без вашего участия.


В связи с введёнными санкциями, все “пиратские” продукты Microsoft отныне считаются “трофейными”.


У человека и шимпанзе общие предки. И они были всеядными.
Те их потомки, которые остались всеядными и не отказались от мяса, стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем, в итоге, превратились в шимпанзе.


В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
— Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
— Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!


Звонит начальник цеха.
– На работу завтра выходи!
– Не могу…
– Почему?!
– Я сегодня с мужиками набухаюсь…
Пауза. И робкий голос:
– Возьмите меня с собой…


Оперидив – аперитив выпитый до прихода гостей.


страсть накатила так внезапно
взаимный вызван интерес
а у меня и муж тут лишний
и вес


Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже “Пятёрочка”.


Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки – нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.


К профессору в консерваторию приходит студент.
– Уважаемый, я вот написал хоровую песню.
– Ну прекрасно, а как назывыется?
– Мне как-то неудобно говорить.
– Нестесняйтес, молодой человек, говорите.
– Эх, &оптвою мать.
– Мда… “Эх” надо убрать, как-то цыганщиной пахнет.


Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить…


Погостив недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.


Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
– Папа! А можно мне ножку?!


– Привет, красавица! Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
– Сижу.
– За что сидишь, красавица?


Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.


Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…