Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: «Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?» «Становись в очередь», ответили из очереди, — «Мы все из Ухани».
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп..здил.
— Вредные привычки имеете?
— Нет, это они меня имеют!
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из банка, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».
В Китае фраза «чихал я на тебя» приравнивается к покушению на убийство.
Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!
Смешного в мире все больше, а возможности смеяться безнаказанно — все меньше.
Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.
хожу как нищий в целых джинсах
а на рванину денег нет
Нарколог: — Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен!
Так пошутили друзья.
Мужик: — Ваши?
Нарколог: — Нет, ваши!
Мужик: — Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.
прораб упорно утверждает
что мы работать не хотим
попутно каждому пророча
интим
Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство — пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.
— Я на днях открываю новое дело и очень скоро разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, прокурор!
Как скоро появится VIP QR-коды позволяющие проводить на мероприятия невакцинированых особей?
Если человек колеблется — отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
встану поздно ночью
выйду из дверей
боже как прекрасно
в мире без людей
Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды и на 20% — из НДС!
В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал:
— Будьте здоровы!
— Я не чихнула, а кашлянула! — недовольно проворчала бабуля.
— Да ты мне бабка хоть хером подавилась, а пионер должен быть вежливым!!!
Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно. Сплёвывает Илья Муромец и говорит раздражённо:
— Тьфу ты! Опять этот наборщик в типографии напился, как сапожник, и книжки перепутал!
Счастье — это, когда утром хочется на работе, а вечером дома.
Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днём неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.
Как-то раз попробовал заняться сексом с сотрудницей портала госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда…
Вот мы стоим у перехода, паралельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление — вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали , оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь?
— Здравствуйте, у вас есть майн кампф?
— Что простите?
— Майн кампф. Ребёнок на день рождения заказал.
— Вы уверены? Он знает что это?
— Ну да, такие пиксельные фигурки.
Мой мозг: *загрузка…*
— Майнкрафт?
— Ну или так, да.
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно…
Я когда остаюсь один, засираю радиус в 0,5 м вокруг компа и раковину! Остальная квартира идеально чистая.
Вывод: Вся грязь от баб и детей!
Сказала папе, что ко мне придет парень. Вышла в магазин, когда вернулась и подошла к своей комнате, то в ней не было входной двери! Папа её снял! Типа давно хотел поменять…
Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
