– Почему дедушка весь день сидит в кресле-качалке?
– Ему так легче рюмочку опрокидывать…


Роспотребнадзор конфискует партию некачественных вибраторов.
— А причина конфискации?
— Вас это вообще @бaть не должно.


Как скоро появится VIP QR-коды позволяющие проводить на мероприятия невакцинированых особей?


В связи с явными преимуществами кресел-качалок, Министерство социальной политики отменило закупку инвалидных кресел, как более дорогостоящих и менее эффективных.


Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
– Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
– Мужчина, но ведь это вы сделали!
– Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!


– Настя, я вас пригласил, чтоб вы выпили за мое здоровье, а вы пьете уже шестой стакан.
– Извините, Георгий, но вы так плохо выглядите….


Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа – сидит неподвижно и щёлкает.
Мать заходит и спрашивает:
– Наташа, с тобой всё в порядке?
Девочка, щёлкнув пальцами:
– Точно! Наташа!


– Мне с тобой так хорошо и легко…
– Замуж возьмешь меня?
– Вот сейчас тяжелее уже.


Загадка:
“Незваный гость, обычно приходящий ночью”:
А) вор, Б) обновление Windоws.


Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово “синдром”.


прикольно свежие очень смешные анекдоты


аркадий в стенке женской бани
вчера три дырки просверлил
глядел в одну потом в другую
потом закончились глаза


Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
– А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
– Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.


По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
– Откройте дверь.
– Не открою.
– Я знаю, где ты живёшь.


– Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
– Не может быть!..


Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.


Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.


классные подарки
пробурчал илья
смазывая галстук
пенкой для бритья


Глава государственной компании “Роснефть” зарабатывает 5 миллионов рублей в день. Это, примерно, одна буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.


США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
– Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель:
– Да мне по фигу, я – дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись – светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.


Какая самая лучшая фраза после секса? Ну, кроме “будешь знать, как яблоки воровать!”


Знаете, Фима, я не знаю решения, но я восхищён проблемой!


Девушка и парень собираются жить вместе и оговаривают на берегу возможные бытовые проблемы.
Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка
— А из полезного — овощи…


Борщ на первом свидании – многие ли из вас, девушки, на это готовы?


– Те, кто уверяет о невозможности секса в жару, наверное не видали кондиционера.
– А как его трахать?


– Я вон пять лет прожил в общаге, а щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка…


Две старушки, все в морщинах, треплются.
– Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно как она?
– Ну?
– Ну вот и сбылась наша мечта.


Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.


Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.


– Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак “Королева Вирджиния” с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
– Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
– Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон спи@дила из моей комнаты последнюю пачку!


Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят “Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час”.