Я делаю все через жопу, но зато от сердца.


– Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
– Какой путь Серый??? Я район держу!!!


антон сидел в костюме х..я
был новогодний карнавал
и там где надо и не надо
вставал


Лучший способ проверить, вырубило свет в квартире или во всём доме – открыть список доступных WiFi-сетей на телефоне.


Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.


Звонили из Рая и сказали что у них сбежал самый прекрасный ангел, но я вас не выдал.
Поставьте троечку.


В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!


«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.


Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук + одна гигиеническая салфетка в подарок… не сдержался и спросил у продавца:
– А зачем салфетка в подарок???
Ответ свалил очередь наповал:
– Пот со лба вытирать!!!


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?… забыл, что искал…


прикольно свежие ржачные анекдоты


мой рентгенолог сделал снимок
но мне его не показал
сказал что горизонт завален
и композиция говно


Бухают мужики, одному явно плохо, тут предложение выпить, которому плохо тот и говорит:
– Пейте без меня
– А чего так?
– Вырвет
– Да кто ж вырвет-то все свои


Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то – “… в горести, радости… ” – ерунду всякую бормочут.


Он всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.


– Пап, а что такое нюансы?
– Как-бы тебе это объяснить… Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок – вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы…


Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
– Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
– Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
– Да? Хм… не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
– Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
– Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. – Подходит к ирландцу.
– Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
– Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
– Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
– Моя очередь! – подходит к ирландцу.
– Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
– Так вот на что намекали твои друзья!!!


Целью митинга и концерта “За тишину в городе” было разбудить, наконец, самых равнодушных и глухих.


Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, уроды еб@ные!


Пощечина – это средний палец, умноженный на пять.


Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй».
– О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди?
– Ну вот к примеру «не убий».
– Не, Бог, у нас еще столько войн впереди…
Приходит к итальянцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не укради».
– Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
– Я к вам пришел с заповедями…
– А сколько они стоят?
– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
– Тогда я возьму десять.


Услышав фразу жены: “Так хочется жареной солёной клубники!..”, отец пятерых детей потерял сознание.


Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
– Он здесь, стреляй через дверь!


Девушка:
– Наверное, он сейчас думает обо мне.
Парень:
– Если скрестить персик и гадюку, то получится пердюка.


Новый флагман хёндай – palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.


Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
– А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
– Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
– Ну да, конечно…
– И вам мало?


Мальчик второй час сидел на дереве в парке, плакал и причитал:
— Снимите меня, снимите меня…
Народ у нас отзывчивый. Люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали.


подонок пишет валентина
как ты посмел и знак вопрос
затем подумав удаляет
слова подонок и посмел


– Что такое “парадигма”?
– Это система взглядов, понятий и терминов по определенному предмету для определенной группы лиц.
– То есть слово “парадигма” имеет смысл только в определенной парадигме?
– А вот это уже рекурсия…


Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью “Если хочешь меня – улыбнись!”. Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица!


Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.