У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?…


К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.


Грамотный маркетинг. И таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Мухосранске называется “Единственная”.


Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.


Пора уж и о мосте через Берингов подумать…


Любимый Питер, двор-колодец.
Вот кто-то мочится в ночи…
— Да как тебе не стыдно, сволочь!
В ответ: — А разве мы на ты?


– Ты знаешь, меня светлое полнит.
– Пей тёмное!


Хирург, инженер и экономист обсуждали, какая из их профессий была самой старой.
Хирург сказал: — Вернитесь к Бытию : «Бог взял ребро у Адама и создал Еву». — Ясно, что это хирургическая операция.
Инженер сказал: — Да, но если вы вернетесь в Бытие еще раньше: «Из хаоса Бог сотворил небо и землю». — Очевидно, что это инженерный проект.
И экономист сказал : — А кто, по вашему мнению, создал хаос?


Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в Новогодний запой я ухожу сегодня.


А тем, кто не привился, включат отопление.


прикольно свежие смешные анекдоты


Гинеколог прощается с другом:
– Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!


Жена попросила купить большую сковородку.Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?


Если распустить слух, что “Спутник V” спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.


Плюсы выходных – можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных – а ничего уже и не хочешь.


– Выйду на пенсию, первые пол-года буду тупо сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом начну раскачиваться.


Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас муд@ком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы муд@к, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы муд@к.


В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков.


Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.


Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…


– Для решения какой сложнейшей задачи в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
– Для уборки картофеля в колхозе.


олег вы видимо не в курсе
что мат на кладбище табу
все в трауре а вы шумите
в гробу


Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп..здил.


сейчас нельзя помну тюльпаны
решил с балкона глядя глеб
и отложил самоубийство
до лучших так сказать времен


Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.


Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у тебя одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.


— Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я знаю.


У каждого на работе есть такой человек, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.


Девочка в магазине:
– Я хочу мороженое, мам!
Её мама:
– Холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Девочка:
– Но он ведь ест! – Показывает на меня.
Я:
– Я дурак!
Мама одобрительно улыбается мне.


Детям в школе задали написать сочинение на тему: “Если бы я был премьер-министром”. Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: “И хрен вы меня потом найдете!”


Раньше думал, из какой командировки в анекдотах возвращается муж раньше времени? Теперь понял: из Копенгагена.