У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?…
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Грамотный маркетинг. И таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Мухосранске называется «Единственная».
Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.
Пора уж и о мосте через Берингов подумать…
Любимый Питер, двор-колодец.
Вот кто-то мочится в ночи…
— Да как тебе не стыдно, сволочь!
В ответ: — А разве мы на ты?
— Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей тёмное!
Хирург, инженер и экономист обсуждали, какая из их профессий была самой старой.
Хирург сказал: — Вернитесь к Бытию : «Бог взял ребро у Адама и создал Еву». — Ясно, что это хирургическая операция.
Инженер сказал: — Да, но если вы вернетесь в Бытие еще раньше: «Из хаоса Бог сотворил небо и землю». — Очевидно, что это инженерный проект.
И экономист сказал : — А кто, по вашему мнению, создал хаос?
Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в Новогодний запой я ухожу сегодня.
А тем, кто не привился, включат отопление.
Гинеколог прощается с другом:
— Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
Жена попросила купить большую сковородку.Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
Если распустить слух, что «Спутник V» спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.
Плюсы выходных — можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных — а ничего уже и не хочешь.
— Выйду на пенсию, первые пол-года буду тупо сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас муд@ком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы муд@к, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы муд@к.
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков.
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…
— Для решения какой сложнейшей задачи в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
олег вы видимо не в курсе
что мат на кладбище табу
все в трауре а вы шумите
в гробу
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп..здил.
сейчас нельзя помну тюльпаны
решил с балкона глядя глеб
и отложил самоубийство
до лучших так сказать времен
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у тебя одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.
— Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я знаю.
У каждого на работе есть такой человек, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Её мама:
— Холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Девочка:
— Но он ведь ест! — Показывает на меня.
Я:
— Я дурак!
Мама одобрительно улыбается мне.
Детям в школе задали написать сочинение на тему: «Если бы я был премьер-министром». Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: «И хрен вы меня потом найдете!»
Раньше думал, из какой командировки в анекдотах возвращается муж раньше времени? Теперь понял: из Копенгагена.
