— Вы чувствуете потерю вкуса?
— Да нет, доктор, я всегда так одеваюсь.
Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?
Я правильно понял, что богатые ставят прививку, что б ходить по ресторанам, а бедные — что б ходить на работу?
— Вот поперло, так поперло — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов…
Время лечит бесплатно, но без наркоза.
Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.
На самом деле мысль о Законе всемирного тяготения Ньютону пришла на топлес пляже.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так…
— Сема, ты мне хочешь шото сказать?
— Нет, Миша, я тебе хочу шото набить!
Какая наглость — эта ваша излишняя скромность!..
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах?
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, большинство социальноответственных бизнесменов выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.
К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова.
Муж:
— Может дать денег этому бомжу?
Жена:
— Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло?
Муж:
— Нет.
Жена:
— Тогда дай…
«Не домой, не на суп, а к любимой в гости — две морковки несу за зеленый хвостик!». Маяковский сегодня как никогда актуален.
Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному…
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?..
1. Ушел в себя.
2. Вышел из себя.
3. Пришел в себя.
Погулял и хватит на сегодня.
С психиатрами нужно общаться бережно, не разочаровывая их.
— Простите, от вас можно позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!
Пoшли кoфe пoпьём.
— У мeня нeт дeнeг.
— Я угoщaю.
— Toгдa мнe кoньяк.
— Как чувствует себя больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…
— Сегодня сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала «Нет». Она считает, что я охочусь за своими деньгами…
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую». Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! » Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
Дьякон важно:
— Евангелие толкуют.
Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.
Переименовал на компьютере папку «Разобрать» в «Архив» и теперь не парюсь.
Не ждите, что кто-то сделаем вас счастливым — покупайте алкоголь сами!
Дизайн Шрёдингера — никто не знает хороший это дизайн или плохой, пока не посмотрит заказчик.
