• Post category:Прикольно

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней… Или выборы.


— Что чаще всего произносят в «Красном и белом»?
— Здравствуйте ещё раз.


Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами. Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь. Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.


В банк зашли двое в медицинских масках — началась паника.
Потом выяснилось, что это ограбление.
Все сразу успокоились.


Секрет долголетия прост.
Но секрет есть секрет.


Лучший подарок, который может сделать мужчина своей девушке на 8-е марта — это развестись со своей женой


— Библиотекарь в самолете есть?
— Я библиотекарь, а что случилось?
— Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!


Я: *снимаю последние 50 рублей с карты*
Банкомат: выдать крупными или мелкими?
Я: а ты как, сука, думаешь?


— Заметил — когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
— Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.


Мужик на приеме у врача:
— Доктор, у меня жопа чешется!
— И что?
— Сама…


прикольно улетные анекдоты и шутки


— Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти «99 руб.99 коп.» на ценниках в магазинах!
— Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года.


— Знаешь, Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут…
— И шо?
— Тебе деньги не нужны?


Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!


Информация — это то, что от вас скрывают, все остальное — это реклама.


Вечером придёшь с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же водки хочется!»


— Да она тупая ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?


Лёг почтовый сервер. Директор админу: «Не к добру это — мыло уронить…»


В тех редких случаях, когда я неправ, так прямо и говорю: «Да пошли вы все!»


Некоторые спорят, как правильно говорить: мАркетинг или маркЕтинг. Как по мне, гармоничная версия всегда проверяется простой лексической редупликацией.
Попробуйте произнести вслух: хуяркЕтинг. Звучит абсолютно слабо, другое дело мощное и емкое хуЯркетинг. Хорошо!


Сегодня мой мужчина посмотрел на меня внимательно и спросил: «А что это у тебя на щеке?». Это была родинка, которая у меня появилась еще в школе. Мы вместе уже 11 лет.
Видимо, наконец-то начал меня разглядывать.


Старик с тромбом пошел по барам и они оба отлично оторвались


1. Записываешься в тренажерку.
2. Тягаешь тонны, пробегаешь пару экваторов в неделю, потеешь и воняешь, руки-ноги отваливаются.
3. Сбрасываешь 8372638 килограмм, остаются лишь мышцы и рельеф.
4. Два часа ищешь идеальный ракурс.
5. Кидаешь фотку в Инсту.
6. Всем пох..й.


Учёные: Вселенная зародилась от большого взрыва
Российские журналисты: в результате большого хлопка произошла Вселенная, по предварительным данным обошлось без человеческих жертв


На приеме у психолога:
— Доктор, я не против голосов в своей голове, меня убивает этот провинциальный говорок.


— «Marina 6 раз просматривала Ваш профиль. Вероятно, она хочет пообщаться, но не знает, с чего начать».
— А я, бл..ть, знаю!?


Не везёт мне в карты… кредитные.


Закон общежития: тот кто храпит, всегда засыпает первым.


бои без правил- но сказали
что с монтировкою нельзя…


В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.


Министры всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.