— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер!
Гармаш объяснил, что уходит из «Современника» потому, что в театре нет отделения «Почта-банка».
Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
— Вы замужем?
— Нет.
— Тогда не понимаю…
Издержки профессии.
Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
— Фима, ты слышал, Сбербанк смоделировал распространение коронавируса.
— Походу, Минздрав теперь будет прогнозировать валютный курс рубля.
Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось…
Шашка может стать дамкой, пешка — ферзем и только у рубля, как обычно — никаких перспектив.
Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело. Приходит к машинисту:
— Извините, а почему поезд сошел с рельс?
— Там на рельсах кот сидел.
— Ну и задавил бы!
— Так я его только на поле догнал.
Обьявление по ж/д вокзалу:
— Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю: скорый поезд отправляется с 16—й и 17—й рельсы. Для страших офицеров напоминаю: цифра 8 напоминает по форме женщину.
Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
— Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
— Нет.
Второй:
— А меня?
— Мне так с тобой хорошо.
— Ты особо не привыкай.
Полюбить женщину с детьми труднее, чем с мужем.
Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый «Жигуленок» на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. И тут командир танка говорит водителю «Жигулей»:
— Брат, там проехать можно?
Уж отпуск близится, а Турции всё нет…
Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
— Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
Разработанный Минздравом способ подсчета больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.
Самое главное в жизни — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Хочу основать птицефабрику и дать ей космическое название МИРКУРЕЙ.
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая—то женщина и КУРИТ!!!
— Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют. . . Бармен прислушивается и вдруг говорит:
— Мудак!
Один из русских реагирует:
— Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
— Моrе dаrk?
— Sоmе mоrе dаrk!
На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
— Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они все время рассказывают?
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».
Конституция, сродни любому религиозному писанию — не важно, что написано, важно кто, а главное как трактует.
