|
В одном маленьком провинциальном городке жил веселый пекарь. А может просто придурок. Однажды он положил в форму для выпечки хлеба лампочку. Обыкновенную лампочку на 220 вольт ватт на шестьдесят. Видимо, для прикола. Вот, думал, видимо, он, как посмеётся купивший эту буханку, когда начнет резать хлеб. Уходя домой, он по привычке взял с собой буханку хлеба (у них, у пекарей, такая традиция — брать с собой домой свежеиспеченный хлеб; ну, у кондитеров, видимо, брать торт, а у мясников — вырезку, — кому как повезло с работой). Каково же было его удивление, когда дома он нашел в своей буханке эту самую лампочку Ильича…
То ли так сработала теория невероятностей, то ли Создатель там, наверху, тоже решил немного развлечься…
Это было, когда в стране ничего не было… Итак, во времена, когда существовало всего три марки коньяка – армянский, грузинский и «Наполеон» по 50 рублей (но вчера) и случилась эта история. «Обрати внимание, какой букет» — всегда говорили ему одно и то же его знакомые, муж с женой, молодые, но профессионалы своего дела, — он зав. базой продовольственных товаров, а она — товаровед по продовольственным товарам, угощая его армянским коньяком, и обязательно добавляли, что армянский коньяк лучше грузинского. Он был (и остался) шутником, и решил их разыграть (или протестировать – он уже и не помнит), и в бутылку из-под армянского налил грузинский, и наоборот. Уже при виде этикетки «Коньяк грузинский » они поморщились, а после первой рюмки, как хорошо воспитанные люди, заметили между прочим, что все-таки «армянский» лучше. Извинившись, что на стол случайно попала не та бутылка, он извлек на свет грузинский коньяк в армянской упаковке. Гости весь вечер коньяк хвалили, а он еще раз убедился, что упаковка важнее содержимого. Он не удержался, и рассказал о подмене. Вскоре их «дружба» распалась. Они не смогли простить ему своё профессиональное фиаско…
Мораль проста: не выпендривайся, если твой профессионализм – пустое слово… Или просто дружи… без выпендрёжа…
Молодая женщина с Рублёвки говорит маленькому сыну:
— Будешь хорошо себя вести, покажу тебе еще и метро…
В эстонском отеле. Звонок в мой одиночный номер с ресепшен с сильным эстонским акцентом:
— Здравствуйт-те. Извинит-те, пожалуйст-та, нам на ресепшен звонит мужчина, и утверждает-т, что в Вашем номере находит-тся ег-го жена… Мне оч-чень неудобно, но он оч-чень настаивает-т…
Так как никакой чужой жены в моем номере нет (а моя собственная жена поселилась этажом ниже в трехместном номере вместе с нашим внуком и нашей дочерью), то я честно отвечаю, что в моем номере женщин нет…
— Спасиб-бо, извинит-те, пожалуйст-та…
Спускаюсь к дочери и жене, рассказываю историю, они долго прикалываются, а я долго в шутку отмазываюсь перед женой, что в моём номере действительно никого не было… Нахохотались на весь день… На другой смеялись еще больше, когда перевели эту историю с эстонского на русский. Оказалось, муж моей дочери не мог дозвониться ей по сотовому и позвонил в отель на ресепшен, чтобы они дали телефон её номера в отеле. Те стали искать по списку, дошли до моей фамилии (а у неё такая же — фамилию при заключении брака не меняла), и, не мудрствуя лукаво, позвонили в мой номер… Фамилию, заканчивающуюся на «а» искать им, видимо, не пришло в голову от избытка знаний, поэтому они и решили попытать ответивший им мужской голос на предмет присутствия…
А еще говорят, что прибалты не обладают чувством юмора…
Он: — Скажите, тела соединяются, чтобы размножались души, или это души развлекаются, наблюдая за размножением тел?
Она: — Ну не могут же два тела ни с того ни с сего вдруг соединиться! Что-то ведь этому предшествует?
Он: — К сожалению, могут… когда этому предшествует $30…$100…
В институте он и англичанка друг друга не понимали — произношение было разное — у нее — оксфордское, у него – кембриджское. Спасло, что она ушла в декрет, а с новой англичанкой у него сложились прекрасные отношения как с женщиной, причем он запоздало это понял лишь лет через семь после окончания института: однажды на занятиях она подсела к нему — послушать, как звучит перевод, а он, не зная предмет, почему-то сказал: «Когда Вы рядом со мной садитесь, все из головы вылетает». «Хорошо, -говорит, — пересяду». Пересела за стол — а он — без словаря и правильно. «Хм», — сказала она. И на госэкзамене поставила устойчивое «хор.» вместо шатающегося «удовл.». Видимо женщинам, что в теории, что на практике, врать нужно всегда или на всякий случай, что бывает очень даже полезно.
Сталин боялся, что его отравят, и лечился сам – посылал охранника в любую аптеку на краю Москвы, и глотал таблетки из обычной аптеки, а не из проверенной кремлёвской. Хорошо было Сталину. В аптеках продавали лекарства. Теперь купишь в любой аптеке обычный аспирин, и думаешь: «Не отравиться бы…»
Пришел в поликлинику после ОРЗ закрывать больничный. Чтобы не подцепить в этом рассаднике инфекций какую-нибудь заразу посерьезнее, грипп, например, надел медицинскую маску, сижу, жду приема. Девушка рядом со мной, долго на меня подозрительно косившись, через некоторое время, видимо, вспомнив о страшилках про свиной грипп, с ужасом в глазах, спрашивает:
— У вас что, грипп?
Глупая, надо бояться не тех, кто в маске в поликлинике, а тех, кто без неё… Они-то уж точно ни о своем, ни о чужом здоровье не заботятся… Но ощутил себя в полной ж#пе…
Вот оно, счастье… Раннее утро, где-то около семи. Все спешат на работу. Парочка, обнявшись (обоим лет под 65), шатаясь, идет по тротуару, громко распевая «Когда б имел златые горы… » Уже успели с утра принять наркотик счастья… ни режима, ни времени, ни возраста не соблюдают…
Молодой папаша ругает свою трёхлетнюю дочь, за то что она изрисовала стены фломастером, и в сердцах говорит:
— Ну вот что ты сделала? Мозги у тебя есть?
Та, подумав минуту:
— Нет… У меня только зубы…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
