Самые свежие смешные истории

 

На нашем сайте собраны самые свежие смешные истории из жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Давно это было.
На дворе начало весны, еще холодно, даже сосулек нет.
– Папа, папа, смотри – лето делают!
Выглядываю в окно, куда так восторженно смотрит дочка. А там три здоровенных мужика перекидывают лопатами снег с площадки перед домом в кузов грузовика…


У меня был кот и относительно мирно сосуществовал вместе с собакой (колли – “она”), но кот в этой стае был главный. Он её не обижал, но если что – у неё сразу лапой расцарапывался нос. Часто они мирно почивали вместе в отсутствие хозяев на хозяйской кровати. Много чего веселого они вдвоём натворили. На столе однажды оставили конфеты в конфетнице, но когда вернулись домой дети, конфет не было, зато весь пол был в обертках от конфет… это дети рассказали, сначала им не поверили… ну съели и съели – дети же…Потом история повторилась…
Я решил выяснить, что за чудеса творятся на кухне. Поставил зеркало, так чтобы через него была видна кухня из комнаты, поставил вазу на стол, включил телевизор, завалился на диван и стал ждать (суббота – дети были в школе). Через некоторое время слышу, звери мои отправились на кухню… Вижу: кот забрался на стол, лапой из конфетницы вытащил конфету за конфетой на стол, потом подтолкнул конфеты со стола на пол, а собака на полу быстро конфеты съела, каким-то непостижимым образом отделяя обертки, и оставляя их на полу. Просто организованная преступность! Кто бы рассказал – не поверил!


Сидим в курилке мужской компанией, наш хохмач открывает газету и обращается к сослуживцам:
– Слушайте, какое прикольное объявление!
Читает:
– Девушка 30 лет познакомится с мужчиной 30-36 лет.
Никто не реагирует, прикола не увидели.
– Так! – говорит он. – Перечитаю еще раз с выражением для тугодумов.
– Девушка, 30 лет, – можете представить, ей уже тридцать, а она ещё девушка?
Заулыбались.
– Почему так получилось? Значит, страшненькая, если никто на неё до 30 лет не позарился. Как сказал поэт: – “Та не девушка, не красавица, если никто на неё не зарится!..”
Засмеялись.
– Но эта девушка хочет познакомиться с МУЖЧИНОЙ 30-36 лет, значит, понимает, что среди мужчин этого возраста девственников уже нет. Значит УМНАЯ девушка.
Все ржут во весь голос.
– Так, – говорит он одному нашему. – Может быть, поможешь умной девушке стать женщиной?
– Некогда, отвечает тот серьёзно.
– Ты что, пятнадцать минут не можешь уделить хорошей умной девушке?
Все уже покатываются от смеха.
– Я женат, – пытается оправдаться тот, на кого наехал паровоз с юмором.
– И что? – Все уже в ауте. – Ты ни разу жене не изменял?
– Было дело, грешен.
– Так в чем дело?
– Так сам же сказал, что она страшненькая…
– Ну, вот и пожалей её, сделай доброе дело…
Все вдруг погрустнели, и я тоже. Всем стало девушку жалко. Вот ситуация – вроде сначала не смешно, потом всем смешно, потом опять всем грустно. Жизнь!


Вчера пришлось ехать за какой-то справкой. Подхожу к открытой двери в нужный кабинет, очереди нет, у дверей скучает в ожидании приёма симпатичная дама. Заглядываю в кабинет, в нем слева и справа от входа – два стола, за столами – две КЛЕРКши – делают вид, что работают… Рядом с одной стоит посетитель, вторая – свободна. Спрашиваю у женщины, стоящей у входа:
– Вам направо или налево? (так как знаю, что в кабинете занимаются разными вопросами).
Женщина смотрит на меня непонимающе, потом думает секунды три, и потом машет рукой в сторону левой сотрудницы:
– Туда.
– Это лево, – назидательно говорю я, специально почти не улыбаясь…
Хорошо дама попалась с юмором… засмеялась… потом даже вопросы какие-то стала задавать… Вообще-то, может это и было то самое ВДРУГ, то есть повод для знакомства, правда, скорее для дамы, чем для меня… я как-то я не повёлся… искра не проскочила… Дама хотя и симпатичная, но не в моем вкусе… Не совпали-с…


Мой знакомый поздно вечером, лёжа в кровати с женой, вместо того, чтобы сказать заведенную между ними условную фразу, означающую “давай займёмся любовью”, оговорился и сказал:
– Слушай, давай встретимся!
Та чуть не упала с кровати от смеха и сквозь смех с трудом спросила:
– Когда?
– Завтра.
– А почему не сейчас? – продолжала смеяться она…
– Так интереснее, – отшутился он.
И назначил ей на завтра свидание у какого-то памятника… Был ресторан, романтический вечер и незабываемый секс… Теперь она часто в компании рассказывает историю, как муж в постели сказал ей “давай встретимся”… Интересно, поняла она, что муж прокололся?


Однажды в разношерстной компании в ничего не значащем разговоре я сказал незнакомому мне субъекту:
– Слушай, мужик, ты не прав…
Тот сразу схватился мне за лацканы пиджака… Нас в момент растащили в разные стороны, но я услышал, как он кричал:
– Он назвал меня мужиком!
– Псих, – подумал я.
Но, спустя несколько дней, из любопытства полез в словари, пытаясь выяснить, чем же я так “зацепил” этого мужика, что он полез в драку из-за этого слова…
И вот что нарыл.
МУЖИК – в устах “господ” (прежде), а также в крестьянском быту – крестьянин (словарь Ушакова).
МУЖИК – невежа, простолюдин (словарь синонимов).
МУЖИК – просторечное, древнее наименование взрослого (обычно женатого) мужчины или любого человека мужского пола, в литературном языке употребляется, во всяком случае – употреблялось до революции (гуманитарный словарь).
Видимо, этот псих накануне словарей начитался, – но этого я не узнал, потому что спросить не успел – поскольку нас быстро растащили… Вот в моём понимании – мужик – это настоящий мужчина… А ботаник – это тот, кто верит прочитанному, и претворяет это в жизнь… Хотя, всё-таки, дело, видимо, дело не в терминах, а в товарищах…


Приезжаю домой около 10 часов утра, поднимаюсь на третий этаж – горит силовой щиток (для дам – это та коробочка, из которой вам в квартиру идет электричество). Огонь, черный дым, искры – короче, фейерверк. Достаю сотовый (хочу позвонить в пожарную), и понимаю, что не знаю, как это сделать. Спускаюсь на первый этаж, знаю, что там живет пенсионерка, мужичок, который любит выпить, и девушка, которая днем на работе (ну, понятно, что ее дома нет), поэтому звоню в две оставшиеся двери непрерывным звонком и ору на весь подъезд:
– Пожар!!!
Через минуту мужичок, который любит выпить, дверь открывает (у пенсионерки – тишина). Говорю мужичку:
– Вызови пожарных, силовой щиток горит.
Тот идет в квартиру (дверь оставляет открытой), набирает номер, который я ему сказал – 01, и говорит:
– Скорая? Приезжайте, у нас тут пожар!
Короче, захожу к нему в квартиру, забираю трубку и РУССКИМ языком объясняю, что горит силовой щиток. Минут пять меня оператор выспрашивает повторно, фамилией интересуется, узнает обо мне все – остается только анализы привезти.
Минут через десять приезжает пожарная, медленно поднимаются пожарники – БЕЗ НИЧЕГО! Я им говорю:
– Вы бы хоть огнетушитель с собой ради приличия захватили!
– Мы пока не можем тушить, щиток под током! Надо вызывать энергетиков, – отвечает старший.
Спрашиваю:
– А что, нельзя было сразу энергетиков вызвать. Я же русским языком сказал оператору, что горит силовой щиток?
Молчат, как рыба. Минут через десять приезжают энергетики. Короче, пока они согласовывали, щиток выгорел полностью. И отключать ничего не надо, и тушить тоже. Зачем, называется, приезжали? Выхожу на улицу. Стоит бабка с первого этажа, которой я звонил, и которая мне не открыла, и с кем-то уже обсуждает происшествие – из окна не интересно же наблюдать. Я, злой до невозможности:
– Бабка, почему дверь не открыла, когда я звонил и орал, что пожар?
Бабка посмотрела на меня искоса:
– А я ничего не слышала! – И бочком, бочком – в свою квартиру. Только дверь хлопнула. Партизанка!
Смешно все это. Правда, стало смешно после того, как прошло три дня.


– …даже и не знаю, как с ним познакомиться…
– Подойди, и пригласи на ужин сама.
– Легко сказать, подойди… Вокруг него охрана… и из кабинета сразу в машину в окружении секьюрити…
– Ну, тогда бросайся под колеса его авто… вот и познакомитесь.”
Собеседница задумалась. И я понял – бросится обязательно…


Похоже, я произвел на него впечатление потенциального террориста: после пятиминутного разглядывания со стороны он подошел и шёпотом предложил:
– Банку пороха возьмешь?
– Нет.
Мужик сильно обиделся:
– Те чё, атомную бомбу предлагать, что ли? Ну и народ, совсем одурел, никому порох не нужен!
Похоже, у нас так будет всегда и во всем: или не тому, или не то, или не вовремя. Закон жизни…


Можно всю жизнь удивляться прекрасному полу. Сегодня она плачет на твоем плече:
– Видеть ЕГО не могу! Как мне от НЕГО избавиться!..
Остается только отшутиться, что ты не киллер, и в этом вопросе нечем помочь не можешь. Через полгода – люблю, говорит, жить без НЕГО не могу. И снова по кругу. Выходит, роль штатного психолога вынужденно исполняет тот, кто в трудную для женщины минуту оказался с ней в постели. Потом, через годы, приходит понимание, что это была её сладкая месть ЕМУ. Что интересно, в этот момент ей самой кажется, что она увлечена и безрассудна…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16


Рекомендуемые статьи:

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

смешные короткие высказывания

Смешные короткие высказывания

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу. Только начали жить хорошо – а деньги

смешные высказывания

Смешные высказывания

Умом Россию не понять – а жопой, в принципе, возможно. Со словами: “Да, глубоко, однако, засунули…” дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору

остроумные прикольные афоризмы

Остроумные прикольные афоризмы

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: “Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана”. … Да я вашу демократию на

остроумные короткие афоризмы

Остроумные короткие афоризмы

Новая акция от “Пепси”! Собери три этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс – она собирает. Если покупатель недоволен,