Свежие смешные истории

 

На нашем сайте собраны свежие смешные истории из жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Мама, у меня голова чешется, – жалуется малыш (4 года).
– Интересно, почему твоя голова чешется только по утрам?
– Это потому что в ней мысли появляются…


Давно это было. Учитель физики пришел на урок “с большого бодуна”, и даже до нас, сидящих на последней парте доносилось “свежее дыхание”, которое облегчает понимание… С трудом сев за учительский стол, он понял, что ничего нового нам рассказать просто не в состоянии, поэтому открыл задачник и сказал:
– Будем решать задачи к контрольной. Задача номер 214. Возьмем пол-литра…
Класс грохнул. Он с трудом поднял голову и сказал:
– Керосина. А вы что подумали?
Мы думать уже не могли. Мы лежали под партами от смеха.


Мужик решил купить одноразовую посуду – видимо, жаль времени на тупую работу по мытью тарелок. Продавщица берет грязными руками (ими она берет и деньги, и тарелки) и начинает отсчитывать тридцать тарелок, причем лапая их за все мыслимые места, разве что не слюнявя пальцы. Мужик, вежливо:
– Девушка, из этой посуды буду есть я, а не кошка!
Продавщица, обиженно, удивленно и всерьёз:
– Так вы же вымоете тарелку перед едой.
Вот спрашивается, зачем тогда мужику одноразовая посуда, если её мыть ПЕРЕД едой? Он же планировал не мыть посуду ПОСЛЕ еды, а просто её выбрасывать. Короче, было видно, что мысленно он послал продавщицу куда надо, а вслух сказал, что еще не готов брать еду из её рук и отказался от покупки…


Около десяти лет назад в Европе состоялся судебный процесс. Претензия истца состояла в следующем: он имплантировал в пенис «подъёмный механизм», а соседка поставила у себя гараж с радиоуправляемыми воротами. Частоты пульта для поднятия пениса и частоты сигнала, поднимающего ворота в соседнем особняке, совпали. Женщина не захотела идти навстречу, и бедняга обратился в суд. Требование сменить частотный канал в гараже по соседству признали справедливым.


Про бабушку
– Ну, еще ложечку, за маму.
Малышка морщится, но ест
– Ну, еще ложечку, за папу.
– Ну, еще ложечку, за сестренку.
– Ну, еще ложечку, за бабушку.
– Не буду!
– Почему?
– Она и так уже толстая!


Встретились два полушария в одной черепной коробке и друг друга не поняли…


В фильме Эльдара Рязанова “Гараж” кто-то из героев произносит фразу “У верблюда два горба, потому что жизнь – борьба!”
Я знал человека, который её написал, по крайней мере он так мне сказал, поэтому, как говориться, за что купил, за то и продаю… Он выпускал книжку детских стихов о зоопарке, и этот стишок стоял под картинкой верблюда. Советская цензура эту надпись в детскую книжку не пропустила. Но зато пропустила другую.
Яркая цветная картинка на картонной странице детской книжки. В клетке сидят два медведя: белый арктический и черный (бурый) лесной… Стишок под этой клеткой был такой:
“Белый весь, и чёрный весь,
Подружились мишки здесь.
Хоть и разные медведи,
Но теперь они – соседи.”
А эту надпись советская цензура пропустила…


Ищешь близких, а встречаешь недалёких…


Не терплю женщин с расплавленными мозгами. Под этим определением я понимаю влюбленную женщину. Даже в меня… Видимо, любовь – это форма наркотической зависимости одного от другого. Специалисты уже давно установили, что у влюбленных наблюдается такое сильное отклонение от нормального состояния, что впору говорить о маниакально-депрессивном психозе… Успокойтесь, мозги перестанут кипеть, – и любовь пройдет… Вообще, влюбчивость, как правило, говорит о слабости, стремлении к подчиненности. Сильные люди, как правило, не влюблены – они лишь позволяют любить себя. Эта позиция всегда и во всем более выигрышна. А потому, если хочешь в итоге получить максимум отрицательных эмоций – влюбись Признаваясь в любви, человек одновременно произносит – я тобой покорен, а значит я слабее тебя, ты мой Бог… я твой раб. И становится в силу этого слаб, зависим и второстепенен… Но любая любовь изначально корыстна… У меня есть подозрение, что это тонко организованная природой провокация против сильного, “троянский конь”, который внедряется в тебя и разрушает тебя изнутри… Но когда человек начнет понимать свою слабость, тогда он и становится сильнее… взрослее… мудрее… умнее… и… надёжнее…


Диалог в дневнике на сайте знакомств
Цель знакомства (пишет мужчина): “Регулярный смех вдвоём”.
Ниже вопрос от женщины:
– А какая вам радость от регулярного смеха вдвоём?
– А вы хотите сразу регулярный секс вдвоём?
Ответа не последовало, видимо, мужик угадал…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №194

Свежие анекдоты №194

В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета. Школьники составили список самых

воскресные анекдоты 8.12.2019

Воскресные анекдоты 8 декабря 2019 года

Дед говорит бабке: – Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!

свежие шутки и анекдоты 8.12.2019

Свежие шутки и анекдоты от 8 декабря 2019 года

До создания в России новых 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест остаётся всего 23 дня. Готовимся!

веселые статусы про корпоратив

Веселые статусы про корпоратив

Худшее окончание корпоратива, это когда на следующий день приходится искать новую работу. Приходить на следующий

анекдоты четверга 17.10.2019

Анекдоты четверга 17 октября 2019 года

Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы

свежие шутки и анекдоты 17.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 октября 2019 года

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая

частушки для детей

Частушки для детей

Я-то в бабушку пошла, Весела да удала: Я своим курносым носом Два десятка извела! Летом

частушки для детского сада

Частушки для детского сада

Выйду, выйду я плясать В новеньких ботинках, Все ребята говорят, Что я как картинка! Две

свежий анекдот №93

Свежие анекдоты №93

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции. Например, как размножались дождевые

анекдоты четверга 29.08.2019

Анекдоты четверга 29 августа 2019 года

Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника. Россиянская Фемида –

свежий анекдот 29 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 29 августа 2019 года

Россия – страна неограниченных ограничений. Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из

угарные фразы

Угарные фразы

Мaшe тaк пoнpaвилcя пoмидop, нa кoтopoм oнa училacь цeлoвaтьcя, чтo пocлe этoгo oнa eщe пoл-гoдa

анекдоты смешные бесплатно читать без регистрации

Анекдоты смешные бесплатно читать без регистрации

  На нашем сайте можно анекдоты смешные бесплатно читать и без регистрации. Читаем, улыбаемся, а

анекдоты смешные без регистрации бесплатно читать

Анекдоты смешные без регистрации бесплатно читать

  На нашем сайте можно анекдоты смешные без регистрации и бесплатно читать. Читаем, улыбаемся, а

анекдоты смешные бесплатно без регистрации читать

Анекдоты смешные бесплатно и без регистрации читать

  На нашем сайте можно анекдоты смешные бесплатно и без регистрации читать. Читаем, улыбаемся, а

анекдоты смешные читать без регистрации бесплатно

Анекдоты смешные читать без регистрации бесплатно

  На нашем сайте можно анекдоты смешные читать без регистрации и бесплатно. Читаем, улыбаемся, а