Истории про детей


 

На нашем сайте собрана коллекция историй про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Когда Мите было 3 года, он очень любил «быть Человеком-пауком». В очередной раз, «превратившись» в человека-паука, он пришёл на кухню спасать меня. Я ему естественно подыграла. После чего решила отблагодарить и предложила ему поужинать. Митя, довольный, что мама его не рассекретила, уселся за стол и очень хорошо, без всяких капризов (!) покушал. Потом я невзначай спросила, не видел ли он Митю? Ещё больше загордившись, он сказал , что сейчас его отыщет. Через минуту прибегает:
— Мам, ты меня искала?
— Да. Тут человек-паук был, представляешь, спас меня от бандитов.
На лице у Мити счастливейшая улыбка. Я продолжаю:
— Ну, а теперь садись ужинать!
Надо было видеть его лицо… Он-то уже поел, а признаться, бедолаге, нельзя…


В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребёнок должен знать ответ.
— С какой стороны встаёт солнце? — интересуется психолог.
Детёныш — дочь программиста, её на мякине не проведёшь.
— А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
— Ну… эээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встаёт и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!!!


Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:
– Что случилось?
-У нас анализы брали.
-Ну и что?
– Анализы на яйца глист.
– Ну и что???
– Брали стеклянной палочкой сзади.
– НУ И ЧТО???
– Ну а яйца-то у меня СПЕРЕДИ!


Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?


Подруга с пятилетним сыном частенько заходили поболтать к нашему папе на работу по пути следования на свой кружок. А её собственный муж работал тогда в Москве и приезжал на выходные домой в Питер. Сашка (её сын) радостно и выдал:
— А мы с мамой к другому папе на работу заходили!
После долгих, на повышенных тонах, расспросов с публичной демонстрацией отцовского ремня парень впал в истерику и, сквозь слёзы, простонал:
— Ну к другому папе, к Машиному!


Вчера заходили друзья на рюмочку чая. Ну, пока тихонечко сидим на кухне, ведем беседы, дети копошатся у себя в комнате. Тут подходит божий ангелочек Юлька (дочка друзей, 4 года) и хлопая своими глазенками спрашивает меня:
– Дя Серёж, а у вас дома секс есть?
Я сначала пал в ступор, а потом вспомнив знаменитую фразу ей так мило отвечаю:
– Да нет солнышко, секса у нас дома нет.
И добавляю:
– Давно уже весь закончился.
Все остальные сидят молчат. Ребенок немного постоял, подумал и выдает:
– Дядь Сереж, надо вам срочно купить секса, а то что же это вы без секса в доме живете…
Почему взрослые сползли от смеха со стульев наверное ребенок не понял, ведь она правильную вещь сказала, как же это жить без секса в доме?


Дочке 4,5 года. Купили ей мультик «Красавица и чудовище». Вечером жена приходит с работы, спрашивает:
— Ну, как мультик, понравился?
— Да, там такой страшный: «У-у-у!», а красавица ему: «А-а-а!»
— Нет, ну ты расскажи подробнее…
Наш ребёнок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее:
— Компания «Уолт Дисней» представляет…


Спускаемся с дочкой 3-х лет по лестнице, состоящей из пролетов в 4 ступеньки. Дочка идет и считает: “Раз, два, три, пять… раз, два, три, пять…” Я поправляю: “Нужно так: раз, два, три, четыре…” Дочка упрямо повторяет свое… Поправил еще раз… Дочка находит интересное решение: первую ступеньку проходит молча, потом считает: раз, два, три… раз, два, три… Ушла от сп.pн0го вопроса.


Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленькимсыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
– Мама! Мама! Па-аак!
– Да, сыночка, парк.
– Мама! Там зе-еи-ии!
– Да, маленький, там звери.
– Мама! Там зя-я-яны!!!
– Да, кроха, там обезьяны.
– Мама, мама! Там #бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий отсмеха голос матери:
– Да, сынок, там верблюд.


Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи: