|
В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко…
Если вас трамвай задавит… вы конечно вскрикнете! Раз задавит, два задавит… а потом привыкнете!
Когда я вижу красивую девушку в старой и дешевой машине, я всегда думаю – что же у нее в жизни пошло не так?
Идеальный мужчина должен говорить с женщиной как с Богиней,а обращаться с ней как с ребенком…
Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть «я тебе отослала», то это ваши личные проблемы!
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Ну, как такое возможно – женщины могут вылить себе горячий воск на ногу и отодрать вместе с волосами, но при этом боятся пауков?
Настоящий друг – это тот, кто на фразу:”я убил” отвечает:”куда денем труп?”.
Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять!
Неправда, что нам нужен только секс — просто нам все остальное без секса не нужно.
Когда создал Бог мужчину, Бог сказал «Красивый получился», потом создал женщину «Ну ничего, накрасится!!!»
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Когда у женщин семь пятниц на неделе, у мужчин – ни одного выходного…
Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!
Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, что она не совершала, Вы подаёте ей грандиозную идею!
Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 6 лет в цирке не был, но этих клоунов вижу регулярно.
Рекомендуемые статьи:
