Ржачные статусы про настроение

 

На нашем сайте собраны ржачные статусы про настроение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Лучшее украшение жизни – хорошее настроение. – Алексей Батиевский


Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…


У меня хорошее настроение, но я его прячу, чтобы никто не позарился его испортить.


Отличное настроение – это залог того, что кто-нибудь тебе его обязательно испортит.


Если я показываю вам зубы, это не значит что я вам улыбаюсь!


Если вы увидели меня без улыбки, значит это была не я.


Обидно, когда твои мечты сбываются у других!


Настроение меняется как погода.То солнце светит, то дождь идет!


Мое настроение знаете ли не фиалками пахнет!


Когда тебе без малого двадцать, приятный идиотизм всегда поднимает настроение.


Дурное настроение есть одна из разновидностей лени. – И.В. Гете


Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего!


Лучшее украшение — отличное настроение.


Люблю людей в прекрасном настроении, когда в глазах смеется доброта, а в сердце – то незримое свечение, той синевы простор и высота!


Настроение намного сложнее, чем зарядка в телефоне. Когда сядет пальцы в розетку не засунешь и к компу не подключишься.


По мере того как растет тело, все больше съеживается душа. Я сам это чувствую по себе… Ах, я был великий человек, когда я был маленьким мальчиком! – Дейл Карнеги


Вы так идёте, что идите дальше.


Вчера жопа. Сегодня жопа. Завтра жопа. Ситуация в жизни стабилизировалась. Ура.


Жизнь как карусель: соскочить страшно. а кататься уже тошнит


Жить вредно, ведь от нее умирают…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

очередные новые анекдоты

Очередные новые анекдоты

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него

незнакомые анекдоты

Незнакомые анекдоты

Если ты не можешь утопить свое горе в водке, то это говно, а не горе…

новые и свежие анекдоты

Новые и свежие анекдоты

Неправда, что Путин, Собянин и ОМОН против гуляний москвичей. Просто они хотят, чтобы люди соблюдали

анекдоты за последнюю неделю

Анекдоты за последнюю неделю

Говорить “принимаю ванну”, находясь в ванне, все одно, что говорить “принимаю гостей”, находясь в гостях.

свежий анекдот №145

Свежие анекдоты №145

Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой… – Мама, я

воскресные анекдоты 20.10.2019

Воскресные анекдоты 20 октября 2019 года

– Почему вы уволились с последней работы? – Компания переехала. – Куда? – Они мне

свежие шутки и анекдоты 20.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 20 октября 2019 года

Недавно первый раз в открытый космос вышли две женщины. Просто интересно, сколько они туда собирались…

свежий анекдот №144

Свежие анекдоты №144

Не позволяй душе черстветь: может быть, тебе еще понадобится покривить ею. – Простите, мадам, сколько