|
Светлые головы
Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов. Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость».
Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по куполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину. Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить.
Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца?». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки еще до ракет применяли)… Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Ее без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено.
И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик! Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки… С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.
Нетипичный таксист
Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит. Вот тут каждый должен воскликнуть: «Не верю!» Не бывает молчаливых таксистов. Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит. Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать!
— Жарко сегодня, — это я пытаюсь жарой растопить лед.
Кивает. Но молчит.
— Видел футбол? Когда уже наши так научатся…
Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит. Надо же. Беру беспроигрышную тему:
— Арабы совсем охренели.
Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово. Едем. Вдруг просыпается рация:
— 92й, ты где?
Таксист мне, хриплым шепотом:
— Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, — показывает, — горло болит.
Я так и говорю в рацию. Рация:
— А что с голосом?
— Горло болит.
— А почему акцент русский?
— Сильно болит.
Таксист ржет.
— Что, — спрашиваю, — мороженое или пиво?
Таксист покраснел и прошептал:
— Караоке…
Ужасный плацкарт
Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перешла на другую сторону, где из окна не так дует. Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу. Я от испуга начала орать не своим голосом:
— Не убивайте!!! Помогите!!!
Дальше голос проводницы:
— Ой, всё! Никого больше укрывать не буду! Мёрзните тут…
Лень-матушка
Проект. Чертеж. Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140. При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще. Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию.
Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой !А вы про автокад!
Го-о-ол!
Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же — по телевизору. Вот и получается, что «Го-о-ол!» сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.
Вагоновожатая
Накануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала.
Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый читать далее
Три раза «КУ»
Втроем заехали на пару часов в бильярд, за соседним столом две девицы, пытаются попасть по шарикам, видно сразу, что так забрели случайно, о бильярде никакого понятия, а девицы такие ничего себе — симпотные, и не путанистые, манеры, разговор, всё прилично. Вот мы Витю и заслали поучить этих дамочек азам бильярда, пока мы вдвоём раскатываем партию — он свободен. Играем на победителя. А Витек парень симпатичный, сердцеед ещё тот. Быстро нашел с ними контакт, показывает девицам, что, куда, как бить, процесс идёт, его очередь у нас играть, он махнул играйте:
— Я тут позанимаюсь, у нас тут успехи — два шарика попали.
Через какое-то время подходит к нам:
— Парни, счас цирк будет, на спор сыграю с одной, правда большую фору даю, пойдемте посмотрите.
— Витя, тебе не стыдно, девчонки не умеют, нечестно же…
— Да я шутя, а они согласились, конечно я их не заставлю исполнять. Так, нам поприкалываться.
Пошли мы смотреть на это, всё как и должно быть, фора — дамы должны забить всего три шара, Витя восемь, кто первый забивает, тот победитель.
Игра пошла по Витиному сценарию — вот уже 5:0, он ведет, ему осталось три и даме три забить. Переход удара к даме. Т тут началось. Я сразу почуял неладное, дамочка профессионально выцелила и закатила труднейший шар, второй, третий, и так спокойно спрашивает:
— Надо ещё?
— Нне..т, не надо..всё хватит…
Мы заржали, Витя обреченно махнул рукой, и пошел исполнять три раза «КУ» с приседанием возле каждого стола, а столов было 15. С дамами разболтались, оказались спортсменки, иногда они так развлекаются, а Витя на спор бросил играть, говорит-пошли Вы на «КУ»…
Мой девиз
Сынулька зовет меня вместе с ним кушать. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой… Он с искренним удивлением говорит: «Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.»
P.S: Теперь это мой девиз!!
Женские страдания
Рассказала женщина, по профессии адвокат, в конце тяжёлой рабочей встречи. Находится как-то она в совершенно недешёвом косметическом салоне на процедурах. Вдруг в кабинет влетает запыхавшаяся раскрасневшаяся женщина и с порога кричит мастеру (явно знакомой) — «У меня тридцать минут времени, плачу вдвойне — срочно эпиляцию на обе ноги!!!» Когда уже мастера засуетились, чуть успокоившись, она решила объяснить мастеру причину: «Представляешь, сейчас у нас корпоратив, там один ТАКОЙ мужчина заинтересовался мной, присел рядом, чувствую, готов гладить под столом мои ножки… А я-то, дура, начала поправлять юбку и почувствовала, что на ногах щетина аж через колготки колется!!! Короче, я сбежала попудрить носик, а такси ждёт меня у Вашего входа. Поэтому быстрей-быстрей двигайтесь!!!»
Кто-то выходит?
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите», засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите», засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Норильской выходит?!».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
