— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— На этой планете почему-то так принято.
— Но вы же не всегда хотите умереть?
— А, вы про эти 15 минут после чашечки кофе?
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая — просто не сажать они уже не могут.
— Мама, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично.
— Вася, нужно присесть на дорожку.
— А зачем?
— Такая традиция.
— Понятно. А сколько раз?
Я не пессимист ─ я просто живу в Саратове.
Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
– Муж, – говорю, – ты чего не сказал, что я так разожралась?
– А чё, можно было?
— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.
Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
— Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
— Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай…
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения, я испорчу его всем.
Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!
Клеймо о том, что мы свободны
Нам выжгут каждому на лбу…
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают!
Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
— К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за коронавируса?
— Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это турагентство???
— Массажный салон, турагентство этажом выше.
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены….. Бухают они значительно чаще!!
Скоро на всех сайтах мира:
«Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы – робот. Попробуйте ещё раз»
Новости на ТВ:
— Добрый вечер! Ну и хватит о добром.
Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого: Итак, мы перейдем?
Другой качает головой: Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй.
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
Рано или поздно, каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или по@баться.
