Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры. Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!
Я живу в деревне под Саратовом. Если вакцина превратит меня в точку доступа WiFi, это решило бы много проблем.
Время многое исправляет. Помните, в детстве алкоголь казался невкусным?
В лучшие дни я выгляжу как голливудский актёр.
Как голливудский актёр, которого таблоиды сфотографировали и подписали «Посмотрите, до чего он докатился».
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те.
— Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех «просят» занять места
в авто. Сержант:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки—то…
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались.
— Ну что за день… С утра неприятности! Сначала новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла..
Выяснение отношений в машине:
— И не смей повышать на меня музыку!
Виктор Салтыков — это Стинг, который в молодости женился на Ирине Салтыковой.
Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит…
— Ты — это то, что ты ешь.
— Это что получается, после шести я — никто?
Отлайкал девку, отрепостил, едва до скайпа не довел.
Создатель игры Doom Джон Кармак рассказал, что вдохновило его на создание легендарной серии игр: «Как-то раз в Прокопьевске мы среди ночи пошли в круглосуточный магазин за сигаретами…».
Технически ваш будильник — это та самая песня в начале каждой серии.
— Папа, а что такое мафия?
— Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
— Учительницы, что ли?
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
— Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает?
Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?
— Как вы стали космонавтом?
— Куда-то не туда ткнул на Госуслугах…
В Питере всё рядом, буквально на расстоянии выкинутой руки.
Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит — дядя варит трубы. Мальчик спрашивает у папы:
— А что это дядя делает?
— Это дядя варит трубы.
— А с чем их едят?
[телефонный звонок]
Я: Ух ты, какой у тебя приятный голос
ОНА: Спасибо!
Я: А какой классный акцент. Ты с юга?
ОНА: Угадал)
Я: О, мне там нравится. Погода, еда. Просто класс
ОНА: Лучшее место на Земле!
Я: Именно
ОНА: Кстати, почему ты позвонил в 911?
Я: Меня пырнули ножом
Бывшая девушка как МТС
Все входящие бесплатно
Смена эпох в стране:
— Библиотека;
— Дискотека;
— Ипотека.
Девушки с маленькими ладошками прекрасны. В маленьких ладошках всё кажется больше.
Ты оценишь это, когда вы сблизитесь, ты пригласишь ее домой и дашь ей подержать свою зарплату
А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?
Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
— Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!
Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
— Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.
Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.
