Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.
Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.
Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.
Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни. При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах. Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали, понимая, что правителю он совершенно ни к чему.
Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».
— Сейчас распространяется практика 1-2 дня в неделю работать из дома даже в довольно крутых компаниях. Это круто
— В субботу и воскресенье? Я это и в маленьких делал!
Девочка: ждет когда он напишет
Женщина: включает авиарежим
Коко Шанель: нужно наносить аромат туда, куда хотите чтобы вас целовали.
Я: нельзя, будет жечь сильно и щипать
Интересно, почему дырки в джинсах это модно, а в носках — нет?
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…
Мальчик кричит:
— Мама, я уронил гантели с балкона!
— Ну, если папа узнает…
— Он уже знает.
Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
— Ты что плачешь?
— Да пописать не могу…
— Почему?!
— Я на писю наступи—и—ил…
— Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?
Информация — это то, что от вас скрывают, все остальное — это реклама.
Чтобы не воровали на госслужбе, есть только два рецепта:
1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
2. Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел!
— Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
— Очень смутно.
Российские учёные нашли новый, ранее неизвестный повод выпить.
Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.
Не надо ничего придумывать, просто новость из ленты:
Экс-дизайнер «АвтоВАЗа» раскритиковал современные BMW.
— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…
Ночной режим на айфоне — круто!
Такие фотки показаний счётчика из темного ящика для арендодателя можно делать, закачаешься!
«Что? Где? Когда?» напоминает спиритический сеанс: за круглым столом сидят шестеро человек, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху…
«Слепая ярость»…В селе Гусиные пупки самогонщицу бабу Нюру на ощупь ищет десяток её пострадавших клиентов…
Я теперь на paбoте буду oтвечать, как Путин:
— Рaбoту cдeлaл?
— Прeждe вcегo, eсть пoнимание, чтo нужнo дeлaть и как нужнo дeлать…
Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:
Д: Слушаю, тов. старший прапорщик.
П: Барабанщики в роте?
Д: Да, свободны.
П: Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
Д: Зачем, выходной же?
П: Я в лесу, бл..ть, заблудился. На звук пойду.
— Здравствуйте,я от Моисея Григорьевича….
— Молодой человек,а ваш папа в курсе,шо вы от Моисея Григорьевича?
Телевизор настоятельно требует не тереть лицо руками. Я попробовал умываться ногами — нихрена не получилось.
— Доктор, мой муж совсем спятил — кричит, что важная птица!
— Все время кричит?
— Нет, только когда наклюется…
Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же — наоборот.
Никому не рассказывайте!
Маленькая щепотка нюхательного табака поможет вам занять лучшие места в общественном транспорте.
