• Post category:Прикольно

Квартира у моря имела один недостаток. Море было Баренцево…


Оккультное цыганское общество «Айнанэрбе».


Пошел мужик в лес за новогодней елкой. Нашел подходящую, замахнулся топором и вдруг сзади медведь — елку не трожь! Мужик подумал, наверное глюки какие—то, замахнулся еще раз, сзади медведь — елку не трожь И так пару раз. Мужик с мольбой в голосе.
— Ну а может быть хотя бы сосну?
Медведь:
— Хочешь соснуть, сосни, но елку не трожь!


Уговаривает колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки…


Дааа, что-то мне подсказывает, что фразу «Нужно ещё немного потерпеть» скоро занесут в Конституцию страны.


Маленький Боря разбил стекло Семёну Марковичу. Тот высунувшись в окно и мило улыбнувшись, сказал:
— Боренька, я тебе дам пpeзepвaтив, передай его родителям и таки скажи им, шобы они больше так не делали.


Нужно чтобы ко мне сейчас приехал обниматель для панд и обнимал меня. Сейчас у меня как раз именно такие круги под глазами


— Слушай, а кактусы у тебя на окне. Это чтобы мужчины не залазили?
— Нет, чтобы не выпрыгивали!


Мальчик: пытается соответствовать
Мужчина: ждет когда опустят планочку


Иногда бывает так плохо, что не знаешь: или 03 набрать, или 0,5 открыть


прикольное самые смешные анекдоты и шутки


Не понимаю людей которые вместо налички носят в бумажнике только пластик ну вот отбросишь ты коньки по дороге на работу и как потом Харон переправит твою грязную душонку в подземное царство Аида? Чем ты с ним будешь рассчитываться? картой россельхозбанка?


Охранник только после пяти лет работы понял, что в кроссвордах не надо закрашивать белые клеточки.


— За что сейчас платят много денег?
— За то, за что сорок лет назад расстреливали…


Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти…


Шампунь «Мгновенный уход» вызывает у пессимистов мрачные думы о никчемности жизни.


Знаете, почему презервативы продаются в упаковках по 3 и по 12 штук? По 3 — это для неженатых, упаковка на одно свидание (ночь). А по 12 — это для женатых, на год.


Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме.


Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.


А ты уже выбрал, кому будет на Руси жить хорошо?


Захожу в автобус, где слышно типичное такое объявление: «Уступайте места людям с ограниченными возможностями, бла-бла». Тщедушный старичок, проталкиваясь позади меня, выдаёт на это: «Можно подумать, люди с неограниченными возможностями на автобусах ездят».
А ведь и правда.


Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора


Самые омерзительные творения человека:
— Франкенштейн.
— Человеческая многоножка.
— Домашние роллы.


— Представьте, вот бы был такой парень, который мог бы решить все ваши финансовые проблемы, не требуя секса
— Легко, его зовут Трудоустройство


Только один брак может сделать мужчину счастливым — это замужество его дочери.


Судят грузина за изнасилование колхозной коровы, и приговаривают к ссылке в Сибирь. Последнее слово осужденного:
— А если я там белого медведя изнасилую, меня назад отправят?


Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
— Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?


Сезон «давай уже после третьей волны» объявляется открытым.


Я, конечно, понимаю, что материться — это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь…


Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите — Сбербанка не существует.


Как говорила Рахиль Абрамовна, шоб вас не разнесло, не кушайте после шести и не курите возле бензоколонки!