• Post category:Прикольно

Бывает, наваришь себе гречки на 4 дня, а перестаёшь хотеть жить уже на следующий.


Ируся сделала причёску, накрасилась, одела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает…


Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Муж пошел, ему сказали:
— Шестнадцать.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним.
— Вам че, сволочи такие — у нас 6 рулонов осталось!
— И у нас столько же осталось. . .


Православные вымрут от короновируса быстрей атеистов. Вирус придет к ним через целование икон.


— Чем вы занимаетесь по жизни?
— В основном офигеваю от происходящего.


Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.


Сидит нарик, косяк забивает.
Вдруг за спиной слышит голос:
— Мужик, ты что делаешь?
— Косяк забиваю, а что?
— А я — пришелец.
Наркоман в ответ:
— Как пришелец, так и ушелец.


Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
— Что там у тебя?
— На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
— Это курица?
— Нет, это хавается.


Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть…
ПОЖАРНЫЙ: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
Я: Ладно, дайте мне минутку…


Ещё не открытый учёными симптом коронавируса — своё говно не пахнет.


прикольное смешные до слез анекдоты и шутки


— Изя, ты к моей Розе приходил, когда я был в командировке?
— Нет!
— Таки что — брезгуешь?


В театре три сестры давали
Пока бордель не замели…


По факту побега из психиатрической лечебницы проведен следственный эксперимент, во время которого сбежали ещё трое.


Ремонт масок:
Штопаю, латаю, дотачиваю.


— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
— К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за короновируса?
— Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это турагентство?
— Массажный салон, турагентство этажом выше.


Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.


На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
— Нет, я говорил, что это для тебя.


Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина. . . .
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!


В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно:
— В одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:
— Чудно. Эта подойдет. Просто супер—супер!
— Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
— Ой, знаете, я не при деньгах сейчас. . . .
— (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!
— Но. . . Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги. . .
— (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!


Первый признак коронавируса — перестают вонять носки.


После первого секса мой парень, который, кстати, не особо-то и старался, пожал мне руку, сказал: “хорошая работа”, оделся и просто ушёл.


Я юбилейную зарубку
Недавно сделал на граблях…


— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— Но не с ножом же!?


Жизнь всегда дает нам второй шанс: он называется — завтра!


Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.


Есть ещё похер в похеровницах!


Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает себя в зеркале и, оставшись недовольной, заявляет мужу:
— Вот теперь у нас два урода!


В одесском дворике, на скамейке, сидят пожилые Сара и Абрам. Рядом играют соседские мальчишки.Сара обращается к мужу:
— Абрам, сейчас кто—то сказал: жопу!
Абрам подзывает к себе мальчишек:
— Ноня, это ты сказал: жопу?
— Ну что Вы, дядя Абрам? Вы же меня знаете, разве я могу?
— Зяма, может, это ты сказал?
— Ну что Вы, дядя Абрам! Я могу резать, убивать, но сказать такое слово…
Абрам поворачивается к жене:
— Сара, ребята не виноваты, это по радио…


Автослесарь Сидоров попал под машину и починил ее.


Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут конституции.