• Post category:Прикольно

Молодая симпатичная девушка без комплексов продаст мешок цемента.


В детстве я обожал Жака Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна. Но кто же знал, что дно будет социальное…


— Вова, еще раз назовешь меня курицей — и я точно снесу тебе яйца!


Учитель на уроке:
— Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
— Потому, что глаза находятся впереди ушей…


А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали…


Психолог:
— Я уберу из вашей жизни весь п..здец.
Пациент:
— Но ведь это же несущая конструкция!


Девушки, если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!


Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью «Трамп 2020» в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже любопытно, что будет, когда он выйдет на улицу


На кассе:
— Оплата наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*


Хрен с ним, с обонянием.
Главное, нюх не потерять!


прикольное веселые анекдоты и шутки


— Василий, а не выпить ли нам водки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?


— Мадам,позвольте пригласить вас на кофе! У меня ест к ниму левая палочка твикс, а к чаю — правая… А к шампанскому и водке, у меня припасена средняя палочка….


Не понимаю, зачем так быстро считают голоса. Результат должен настояться.
Судя по динамике, к концу недели Единая Россия спокойно набрала бы 80−90%.


Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.


Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал». Мотивирует…


Маша, 5 лет, обедает дома.
Маша:
— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
— Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.


— Слышал, рубль опять упал?!
— На кого?


Термин поц-работник в Израиле может означать как порноактера, так и просто плохого работягу.


Путин у подруги:
— Времени на предварительные ласки нет!


За что можно сесть.
–за репост
–за лайк
–за неверное трактование Библии
–за то, что вышел с чистым листком А4
–вышел из метро, не понравился полицейскому
(ВЫ НАХОДИТЕСЬ ЗДЕСЬ)
-смотрел Чиполлино
–поклонился не слишком низко чиновнику
–не смотрел по ТВ выступление Путина
-думал не правильно


— Что делает женщина в постели после секса?
— Мешает.


— Как Вы считаете, как следует упомянуть бога в конституции?
— О Боже! За что нам это наказание?


— Но девушки же любят плохих парней.
— Ты плохого с ху*вым не путай.


Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.


В будущем году весь научный мир отметит 336–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169–летие со дня рождения Цельсия.


Моня сварил пельмени, почистил зубы, вымыл ноги и понял, что больше эту воду использовать не получится.


Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…


Труд сделал из обезьяны человека. Тик-Ток вернул всё обратно.


Однажды ты приедешь на дачу не бухать, а сажать огурчики. Это и будет старость. Пути назад больше не будет.


Идиоты, уже больше года ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите откуда пузырьки пойдут!