• Рубрика записи:Анекдоты

Приходит один мужик к другому и говорит:
— Вань, а как это у тебя коровы по 100 литров молока в день дают?
— Тут всё дело в добром слове. Захожу я с утречка в коровник и ласково так спрашиваю: — Так, бурёнушки, что у нас сегодня — молоко или говядина?


Плывет корова по океану. Мимо чайка:
— Куда плывешь?
— В Африку.
— Это ж в другую сторону.
— А мне какая разница? Все равно не доплыву.


— Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:
— Может быть, кто—то стащил?


Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну—ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!


Прапорщик спрашивает у рядового:
— Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?


В парикмахерской прапорщик и рядовой. Парикмахер:
— Прапорщик, Вас поодеколонить?
Прапор:
— Ну нет.., а то жена скажет, что я в борделе был.
Рядовой:
— А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет.


На вечернем построении сержант говорит:
— Рядовой Петров, выйти из строя на три шага вперед.
— Рядовой Петров находится в санчасти, — говорит один из солдат.
— Тихо! — продолжает сержант. — Каждый должен отвечать за себя.


Командир проверяет состояние питания войск. Спрашивает рядового:
— Еды достаточно?
— Так точно, даже лишняя есть.
— Куда же девается лишняя?
— Доедаем, и даже не наедаемся!


Пришел нарик работать в школу. Сидит за столом, косячок заворачивает.
— Кто знает, как летают птицы?
— Косяками!
— Молодец! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы?
— На травке!
— Молодец! Пять с плюсом! Эй, ты чего не слушаешь? Повторяю вопрос: как летают птицы?
— Стаями!
— Неправильно! Два! Фамилия?
— Косячков!
— Молодец! Пять с плюсом!


На уроке литературы в 11 классе, посвященном победе в ВОВ, учитель задаёт вопрос ученице:
— Как ты думаешь, Ирина, какие мотивы были у советских людей идти в военкоматы, брать в руки оружие и записываться на отправку на фронт?
— Нина Ивановна, я не знаю, я не учила.


Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.


Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда — тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.


В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: «А давай лучше поедим».


— Скажи честно: на тебя можно положиться?
— Даже облокачиваться не советую пробовать!


Носить белье наизнанку — дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.


Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.


— Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в порнофильме?
— А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную норковую шубу.


— Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
— Было бы с чего.


Какие только сказки для детей не пишут. Но вот «Чаепитие с червячком Игнатием» меня ввело в ступор.


Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто кто-то другой жирный.