Прикольные аморальные анекдоты

«Ты попал в точку!» — какой мужчина не мечтает услышать это после секса!


— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса… в-общем у меня после такого не получилось…


Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда…


После секса я всегда отворачиваюсь набок и засыпаю, что не очень хорошо для насильника.


На женском форуме:»Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?»


Очень умная жена очень хитрого мужа, когда хочет отказаться от секса, говорит мужу, что у нее болит ВСЕ


Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, у меня проблема. Каждую ночь сниться, что я тащу состав вагонов до Москвы, утром просыпаюсь, весь изнеможденный, уставший, на работу идти не могу…
— А вы тащите не до москвы а до Балогово….
— О , доктор, хорошо, спасибо…
Через две недели мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня другая проблема…. Теперь каждую ночь мне сниться, что ко мне приходят девственниц и каждую я должен удовлетворить.., устаю ужас.., утром весь разбитый, на работу идти тяжело…
— А вы удовлетворяйте не , а .
— Доктор, а можно ?
— Почему ???
-… а мне еще состав до Балогово тащить…


Экстрим второй половины XXI века: натуральный секс под одеялом.


Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы — не дожарите! Мы — не доварим!


Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?


прикольные аморальные анекдоты


Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встает с девушки и предлагает ее дворнику.
— Будешь?
— Ага, — отвечает дворник.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает.
— А деньги?
— Какие деньги, меня товарищ угостил.


Мужчина хвастается перед приятелем:
— Я для своей жены – настоящий секс-символ.
— Ты преувеличиваешь…
— Ничуть! Она так и говорит: ты, дорогой, в сексе всего лишь символ.
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего долларов.
А что? Девушка молодая, секси, а долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается…тогда постель бросаю, на шантаж перехожу.


После первой брачной ночи…
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— Да… А я поняла, что и не последний!


— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!


Григорий Перчик не лукавил, когда давал объявления в Интернет-газете: Секс с Перчиком, звонить по телефону… От желающих отбоя не было.


Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы — женщина.


Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.


– У моего постоянно презервативы рвутся!
— Везёт… У моего постоянно спадают.


Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.


Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще, чем те, кто не занимается сексом вообще.


Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и секунд, называется «восемь палок за ночь».


Секс меж нами произошёл так стремительно, что я так и не узнал, что она любит Ахматову, Тарковского, полевые цветы и красное полусладкое вино…


После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд….


Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.


В сексе, как и в пьянке, разгул начинается с трёх человек!


Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
— Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили — минуту первого.


Секс по телефону: — Парень, тебе точно больше -ти?
— Да, тетя…


Внук спрашивает деда:
— Секс лучше: снизу или сверху?
Дед смутился. Покряхтел, покряхтел и ответил:
— Лучше, внучек, на лавочке посидеть…


Парочка занимается любовью. Она:
– Милый, только не в меня!
Он оглядываясь:
– А в кого?
Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию «приведи подругу — и спи спокойно»…


– Ты давно сексом занимался?
— Три дня назад.
— А че целых три дня-то??
— Да все че-то руки не доходили!