• Post category:Анекдоты

Едет байкер на своем мотоцикле, укуренный по самое не хочу. Думает: «Вот сейчас гаишники тормознут и спросят: «А чего это у тебя такие глаза красные? Обкурился?». А я им скажу: «Нет, ветром надуло». В это время останавливает его гаишник. Проверяет документы, спрашивает:
— А что это у вас такие глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
— Нет, обкурился.


— Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.


— Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
— Кто живет без члена?
— Да половина людей!


В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.


Циник — это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.


Если хочешь быть здоров — поправляйся!


— Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
— Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете?


Ты все говоришь правильно, только ерунду и непонятно о чем.


— Где в России самая урожайная земля?
— В парке Зарядье — 13 га сняли 14 млрд. «зелени»!


Экзамен по ПДД.
— Тут перекресток, тут вы, тут скорая, тут пожарная. Кто проедет первым?
— Таксист.
— Какой ннн… таксист?!! Откуда таксист?!!
— Да хрен его знает, но они всегда откуда-то выскакивают…


свежий анекдот №967


— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?!


Холодильник дребезжит от того, что там продукты дрожат-мерзнут.


Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.


За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Мужчина — да вы пейте, пейте!


— Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
— Я в России. Я боюсь завтра жить.




— Мне мамам гворила, что надо всегда притворяться, потому что все мужчины стараются!..
— А мне папа говорил, что стараться не надо, потому что все женщины всё равно притворяются…


— Я в жизни слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты… Но самое лучшее — это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи…
— Свинья, когда хрюкает — тоже не врёт.


— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я сторож на кладбище.


Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.


— Изя, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую… не отдам.


— Изя, вот мы сидим вдвоем и какаем — интересно — это умственная или физическая работа?
— Конечно умственная, Соломон Моисеевич, кто бы сомневался… Если бы была физическая, мы бы кого-нибудь наняли.


Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка в мусорке…


— Ты куда?
— Да, яйца покупать.
— В магазин, что ли?
— Да нет, в баню!


Могу выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могу.


— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.