Едет байкер на своем мотоцикле, укуренный по самое не хочу. Думает: «Вот сейчас гаишники тормознут и спросят: «А чего это у тебя такие глаза красные? Обкурился?». А я им скажу: «Нет, ветром надуло». В это время останавливает его гаишник. Проверяет документы, спрашивает:
— А что это у вас такие глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
— Нет, обкурился.
— Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.
— Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
— Кто живет без члена?
— Да половина людей!
В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.
Циник — это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
Если хочешь быть здоров — поправляйся!
— Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
— Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете?
Ты все говоришь правильно, только ерунду и непонятно о чем.
— Где в России самая урожайная земля?
— В парке Зарядье — 13 га сняли 14 млрд. «зелени»!
Экзамен по ПДД.
— Тут перекресток, тут вы, тут скорая, тут пожарная. Кто проедет первым?
— Таксист.
— Какой ннн… таксист?!! Откуда таксист?!!
— Да хрен его знает, но они всегда откуда-то выскакивают…
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?!
Холодильник дребезжит от того, что там продукты дрожат-мерзнут.
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Мужчина — да вы пейте, пейте!
— Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
— Я в России. Я боюсь завтра жить.
— Мне мамам гворила, что надо всегда притворяться, потому что все мужчины стараются!..
— А мне папа говорил, что стараться не надо, потому что все женщины всё равно притворяются…
— Я в жизни слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты… Но самое лучшее — это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи…
— Свинья, когда хрюкает — тоже не врёт.
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я сторож на кладбище.
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
— Изя, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую… не отдам.
— Изя, вот мы сидим вдвоем и какаем — интересно — это умственная или физическая работа?
— Конечно умственная, Соломон Моисеевич, кто бы сомневался… Если бы была физическая, мы бы кого-нибудь наняли.
Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка в мусорке…
— Ты куда?
— Да, яйца покупать.
— В магазин, что ли?
— Да нет, в баню!
Могу выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могу.
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
