|
— Сегодня ходил на свидание с Леной.
— Ну и как она?
— Доступнее чем Wi-Fi в МакДональдз.
Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше…
Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Ну что? Поехали, клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить…
— Как рыбалка?
— ОТЛИЧНО!!
— Что? Много поймал!
— Да нет, даже забросить не смог!
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
— Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
— Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
— Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
м Не сейчас сынок, не сейчас…
Через несколько минут:
— Папа, папа, а почему небо синее?
м Не сейчас сынок, не сейчас…
И наконец:
— Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
— Разумеется нет, сына, — отвечает папа, — не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь…
Турист во время экскурсии по озеру Лох-несс спрашивает гида:
— Простите, а когда чудовище обычно показывается на поверхности?
— По-разному, сэр, но после пятого стакана – непременно.
— Скажите, это Вы спасли на пруду евpейского мальчика?
— Да, я.
— А где шапочка?
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
— Доктор, как мне в жизни достичь своей цели?
— В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
Если у блондинки ноги растут от ушей, то что что же у нее вместо головы?
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!
Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!
Учитель:
— Какие доспехи носили на себе рыцари?
Ученик:
— Латы, кольчуги, намордники…
— Чёрт возьми. О боги! В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
— Накатилло вернулся!
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Тонет круизное судно, два чудом спасшихся человека плывут, держась за обломок мачты. Один из них, грузин, спрашивает товарища по несчастью.
— Ты с этого корабля, да?
— Конечно.
Грузин плачет и опять спрашивает:
— А из какой каюты?
— Из семнадцатой на верхней палубе.
— Он с моей палубы! — рыдает грузин.
— Да успокойся ты, — утешает его сосед. — слава Богу, живы.
— А я не потому плачу, что корабль утонул, я плачу, что такого хорошего человека встретил, а стол накрыть нечем.
Объявление на пляже:
— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
Яркая блондинка неуклонно отвергает пляжные ухаживания многочисленных поклонников, один особо настойчивый донимает:
— Девушка, ну неужели вам не хочется развлечься?
— Да поймите, я отдохнуть приехала, вот вы кто по профессии!?
— Токарь.
— Ну вот и представьте себе: выходите вы на пляж, а там — станки, станки, станки…
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена – на море, то компромисс – это … «вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи».
Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР? Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить.
