• Рубрика записи:Анекдоты

Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты достали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
– И что коты?!
– Да что коты… щенки никому не нужны?


Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись — рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
— Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! Парень, как ни в чем не бывало, достает из кармана бумаги.
Рыбинспектор: Зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке!
— У меня-то да, — отвечает парень, — а вот у моего друга…


Разговор по телефону:
— Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
— Но у меня нет рыбы!
— Ты жарь, рыбу я привезу.


На берегу реки сидят рыбаки — от юноши до старика. На другом берегу — пляж, на котором пара девушек раздеваются позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
— Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, постарше, откладывая удочки:
— Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, еще старше, меняя наживку:
— А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый, почтенного возраста:
— Надо будет — сами приплывут!
Старик:
— Накаркал — уже плывут!


Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
— Слушай, пескарь… Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
— Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?


Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит — стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит, вроде как.
Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень — с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок, генерал бормочет себе под нос:
— И ведь не прикажешь…


Весна пришла — муж гулять начал! Каждый день… по кабакам, барам, ресторанам…
Какой умничка — меня же ищет!


Этой весной на улицах города появились сосульки, так же замечены глотальки, лизульки, кусальки и грызульки.
Внимание! Последние особо опасны!!!


Люди, которые помогали весне и ели снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?


У молодожёнов родились близнецы. Через некоторое время соседка видит, как открывается дверь их квартиры, и обращается к выходящему:
— Как вы плохо выглядите… Устаёте?
— Да, очень.
— Дети спать не дают?
— Совсем не дают.
— То-то я смотрю, вы так плохо выглядите… А Лена как себя чувствует?
— Лена — это я. Коля выглядит ещё хуже.


— Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
— Да.
— А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
— Да, а что?
— А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?


Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
— Можно их впустить?
Бог ответил:
— Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
— Боже, они пропали!
— Кто, черные? — спросил Бог.
— Нет, ворота.


Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как—то выжить в России.


— Очень переживаю по поводу фуагры.
— Может, фигуры?
— Да бог с ней, с фигурой — деликатесы закапывают!


Поспорили рыбак с охотником — проиграет тот, кто другому не поверит.
Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец, рыбак говорит:
— Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл.
— Ну и что?
— Так обратно бутылку домой и привез.
— Ну ты эта, ври, да не завирайся!


Мужик в магазин заходит и говорит:
— Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
— Зачем?
— Чтобы я мог честно сказать жене, что поймал его.


— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
— А вот соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
— Конечно, часть улова пришлось продать.


На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я вас здесь часто вижу…
— Да, я сюде езжу уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет никакой рыбы?
— Гм… года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения.


Акула-мама учит своего акуленка охотиться….
— Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…
— А можно без кругов? Есть хочется!
— Тогда будешь есть с дерьмом!


— О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
— Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!