• Рубрика записи:Анекдоты

Град — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и дарует готовый лед для коктейлей!


Вы достали со своими свадьбами. Еще немного и мне захочется, а я не хочу, но мне захочется, ей богу. Остановитесь, я прошу вас. Пожалуйста.


Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.


— Боже, подари мне на праздник велосипед!
— Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
— Он—то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.


Притча. Человек просил у Бога дать ему другую судьбу. Просил, просил — выпросил. Отправил Бог его в галерею возможных судеб. Ходил, ходил человек по галерее, примерял судьбы: одна слишком тяжела, другая слишком легка, эта кривая, эта слишком прямая … Ходил, ходил и, наконец, выбрал судьбу — свою собственную.


Еврей каждый день молит бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею крупную сумму денег. Наконец Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит ему:
— Слушай ты, потс! Я готов тебе помочь. Но ты купи хотя бы один лотерейный билет!


На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!


Новый русский на пляже — все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком, к нему подходит служитель:
— А вы не хотите раздеться? здесь нудистский пляж.
— Да ну? а с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали — массовый стриптиз.


Молдаванин обучается подводному плаванию. Он облачается в соответствующее снаряжение и погружается в воду. Инструктор засекает время: 1 минута, 2 3 4 5…
Наконец молдаванин выныривает, весь красно-синий и, глубоко и часто дыша, говорит:
— Всё, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно!
Инструктор:
— Опасность, конечно, есть — однако вас никто не заставлял погружаться в воду с огнетушителями на спине…


Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак, ловит рыбу.
Вдруг рыбак услышал, как новый русский зовет на помощь:
— Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к новому русскому:
— Ну где моя сотня?.
— Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща..
— Эх, непруха! Сколько я тебе должен?


Капитан просит стюардессу успокоить пассажиров:
— Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет: сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолёта и два пассажира:
— Жора! Я не понял этого прикола, они что – улетели без нас?


Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.


Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом. Тот пpыг на джипеp и в ближайшую деpевню. Подъехал к одному дому и оpет:
— Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
— Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
— Дед, а еще лом есть?
— Че, сынок,клев хоpоший?
— Да какой, блин, клев — еще лодку на воду не спустили!!!


Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.


— Доктор, правда, что рыба полезна для мозга?
— Да, особенно рыбная ловля способствует развитию воображения.


Мужик собирается на рыбалку. Вроде все взял стакан, бутылку, закуску.
Только вышел из дома — жена кричит:
—Удочку забыл!!!!!
—Ну не возвращаться же из-за этого. Удачи не будет!!!!!


Семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка, как обычно: «Отпусти за 3 желания» — Сынок: «Хочу хомячка!!!»
Отец: » В ж…пу хомячка!!!»
Мать: » Вытащить его оттуда!!!»


Два пенсионера собираются на рыбалку.
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».


Решили наши боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта…
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из МОК.
— Hу что, — спpашивают их, — убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
— Почти, осталось только доказать, что водка — не допинг…


Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
— Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза…