Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
— Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!
Люблю включить прямой эфир, поесть зефир, попить кефир,
И все расставить по местам, а потому — сходить в сортир.
Вчера смотрел телепередачу «Место встречи» на НТВ (ПРЯМОЙ ЭФИР).Во время рекламы переключил на телепередачу «Время покажет» на ОРТ (ПРЯМОЙ ЭФИР). Журналист Майкл Бом был в обоих студиях. Я так и не понял, у них там у каждого свой Майкл Бом или парень передвигается быстрее,чем я переключаю телеканалы?
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:
— Вася, это кто такие?
— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!
Встречает мужик соседа:
— Вася, ты слышал, что тут произошло?
— А чо такое?
— Да тут мента обокрали…
— Бардак… Совсем офигели… У своих воруют…
Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет
Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
Отец воспитывает сына—студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа…
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба…
Прямой эфир какого-то телевизионного ток-шоу. Ведущий стоит с микрофоном около пожилого человека из публики, и тот с жаром честит ненавистных «либерастов»:
-… и, конечно же, пресловутая Хамакада…
Ведущий его пытается мягко поправить:
— Ирина Муцуовна Хакамада…
— Ну, да – Ирина Хамакада…
— Не Хамакада, а Ирина Муцуовна Ха-ка-ма-да…
— Я и говорю Хамакада…
— Не Хамакада, а И-ри-на Ха-ма-ка-…
Задумался.
— Тьфу… Ладно, продолжайте уже!
Канал Евроспорт, прямой эфир, комментатор мужчина объявляет: «в зале проходят соревнования женская сабля». В полутемном зале бегают навстречу друг другу смешные человечки в белых, мешкоподобных балахонах и в масках, размахивая шашками. Неожиданно подсоединяется комментатор женщина: «хочу Вас поправить, мы наблюдаем состязания мужская рапира».
На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, роликбыстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок:
— Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок:
— Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!!
3-й звонок:
— Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!
— Доктор, у моей жены пропал голос! Что делать?
— Попробуйте сказать ей, что Вы едете на рыбалку с ночевкой!
Глухозимье. Один рыбак от скуки звонит другому:
— Ну, как дела?
— Хорошо!
— Ой, извините, не туда попал…
Две женщины:
— Знаешь, что может быть хуже мужа, который все время на рыбалке?
— Знаю. Муж, который приходит с рыбалки не вовремя …
Из дневника педантичного рыболова:
— Понедельник. Крючки — 15 рублей.
— Среда. Леска — 28 рублей 50 копеек.
— Пятница. Коробочка для насадки — 17 рублей 30 копеек.
— Суббота. Выезд на рыбалку с друзьями — 4000 руб. … ???
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
— Кто там?
— МОСГАЗ, откройте!
— Пошел на х**, мы дровами топим!
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х… Бл*ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи…
