Сегодня слушал радио…
— Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?
— Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.
— Здорово! А за что?
— У меня благодаря ей появились деньги.
— И что же она сделала?
— Ушла от меня.
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
— Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хрен!
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
— Ну что, клюет?
— Да нет, не клюет.
— Что, совсем?
— Ну… поймал тут одного, да в речку бросил.
— А что, маленький был?
— Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.
Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою мордашку, больше всего лайков все равно соберет кот…
— Моя супруга обожает животных, особенно псов и котов.
— А моя жена — вегетарианка!
— У вас кот сильно газированный.
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
— Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде…
Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще—то, кота ищу.
Песня кота: «Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий»
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
— Мама, а что это у меня такое между ног болтается?
— Ну, это такая маленькая пипочка!
— А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, ху@м называться?
— Пациент, вы страдаете от потливости ног?
— Доктор, я—то как раз и не страдаю…
Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.
Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу…
— Душно?
— Угу…
— (с надеждой…) Может, тогда искупнешься?
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
…фотография лодки обязательна…
— Дядя, рыба клюет?
— Не клюет, а лишь намекает.
— Как это?
— Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
— Хорошо клюёт в этом озере?
— Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю…
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!
