Прикольные анекдоты читать

 

На нашем сайте можно читать прикольные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле


Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди спрашивают:
– Что случилось?
Он им отвечает:
– А х%й знает, сам только подошёл!


Любовник и любовница в постели. Звонок в дверь.
Любовница:
– Ой, муж пришел!!!
Любовник:
– Ну наконец-то!!!


Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
– Мы – межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе приходит ответ:
– А мы – маяк, сами поворачивайте!


Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит – ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
– Как тут у вас кормят?
– Дашь хлеба – скажу!


– На следующей неделе лечу в Сочи!
– Ну, ты кобель!
– Да я со своей женой лечу!
– Ну, и глупый же ты кобель!


Встречаются две подруги после отпуска:
– Ты где отдыхала?
– На юге.
– Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях.
– Не говори. Я первый раз даже сорвалась.


Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.


На Титане обнаружили примитивную одноклеточную жизнь.
Это сделала комиссия санэпидемнадзора.


Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
— Ты куда собираешься?
— Да, на Землю полечу, совращу землянку!
— Ну, давай, давай…
— ?!
— А то я 2010 лет назад совратил какую то еврейку, так там до сих пор только о нашем сыне и говорят…


Причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв.
Ответственность за этот Взрыв взял на себя Бог.


Термин “чёрная дыра”, как неполиткорректный, предлагается заменить на “афроотверстие”.


Американцы собираются высадиться на Марс…
У них почти всё готово — съёмочная группа, декорации…
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича…


Побережье Австралии. Дитенок большой белой акулы пристает к мамке:
– Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!
– Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше… Покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и кушай на здоровье!
– Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем? Без трех кругов?
– Как хочешь, сына! Нравится с какашками – ешь.


На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку.
– Скажите, здесь есть поблизости милиция? – спрашивает он.
– Да нет здесь никакой милиции..
– Тогда раздевайся!


Встречаются двое:
– Ну, как отдохнул?
– Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи,
экскурсии.
– А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
– Счастливые…!


Спортивный комментатор:
– Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее.


– А как вы строите свои семейные отношения?
– А у нас настоящий кондовый домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да? Да?


Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку


Друзья уезжали в отпуск и попросили на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: “Чаю хочешь? ”


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ