|
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х%й знает, сам только подошёл!
Любовник и любовница в постели. Звонок в дверь.
Любовница:
— Ой, муж пришел!!!
Любовник:
— Ну наконец-то!!!
Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
— Мы — межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе приходит ответ:
— А мы — маяк, сами поворачивайте!
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит — ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
— На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну, ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну, и глупый же ты кобель!
Встречаются две подруги после отпуска:
— Ты где отдыхала?
— На юге.
— Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях.
— Не говори. Я первый раз даже сорвалась.
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.
На Титане обнаружили примитивную одноклеточную жизнь.
Это сделала комиссия санэпидемнадзора.
Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
— Ты куда собираешься?
— Да, на Землю полечу, совращу землянку!
— Ну, давай, давай…
— ?!
— А то я 2010 лет назад совратил какую то еврейку, так там до сих пор только о нашем сыне и говорят…
Причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв.
Ответственность за этот Взрыв взял на себя Бог.
Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
Американцы собираются высадиться на Марс…
У них почти всё готово — съёмочная группа, декорации…
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича…
Побережье Австралии. Дитенок большой белой акулы пристает к мамке:
– Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!
– Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше… Покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и кушай на здоровье!
– Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем? Без трех кругов?
– Как хочешь, сына! Нравится с какашками – ешь.
На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку.
— Скажите, здесь есть поблизости милиция? — спрашивает он.
— Да нет здесь никакой милиции..
— Тогда раздевайся!
Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи,
экскурсии.
— А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
— Счастливые…!
Спортивный комментатор:
— Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее.
— А как вы строите свои семейные отношения?
— А у нас настоящий кондовый домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да? Да?
Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку
Друзья уезжали в отпуск и попросили на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: «Чаю хочешь? »
