Идет грузин, а перед ним две блондинки:
— Дэвушки, я вас хачу.
— А мы нет!
— Ну мынет, так мынет!
Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:
— Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя «й»? Что—то написала…
Мужчина сидящий рядом спрашивает:
— Может «кий»?
Блондинка подумав спрашивает:
— А у вас ластика не найдется?…
— Что означают следы на мониторе компьютера?
— Блондинка пыталась войти в Интернет.
Муж вечером просит жену—блондинку разбудить его в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке записку:
— Вставай, любимый, время 9:00 утра!
ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая — значит Вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней.
Добавление в конец предложения междометия «бля» дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении.
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: «…я когда покупаю «Популярную механику», беру еще и «Космополитан», а то подумают, что е**нутая…»
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»
— Ты как провёл отпуск?
— Отлично!
— А куда ездил?
— Пока не знаю… Плёнку ещё не проявил.
Разговаривают две подружки:
— Как было на юге?
-Просто замечательно
-А мужу понравилось?
-Не знаю, он ещё не вернулся….
Стр**тизёру Васильеву нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Коля, а другого — Владимир.
Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: «Держи пять».
Женщины, помните: не спорьте с мужчинами никогда!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
У дагестанца спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы!
Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
— Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
— Держите… А что-же она сама не подошла?!
Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
— Что-то он на меня совсем не похож! — глянув на младенца, говорит «папашка» жене.
— Ну что вы?! — вступается за женщину медсестра, — посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
— И глазки! — вступает в разговор другая медсестра, — мальчик, — копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…
Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке…
