Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
— Где второй носок?, и получить ответ:
— Под диваном, олух.
Больше денег — больше запросов. Закон жизни. Больше запросов — больше денег. Закон Google.
После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein
— Всё-таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
— В смысле?
— В смысле только он, когда я в поиск ввожу «зщкт», не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа «кгы зщкт», да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду «зщк тщ»?
Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.
Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК.
Google:
— Мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс:
— А у нас в почте новая тема с оленями!
О’кей, гугл. Долго ли труп растворяется в кислоте? О’кей, гугл. Почему все вокруг на меня смотрят?
Письмо Гуглу — Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена:
— Позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Google и попросить их найти.
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. — Ввел в Google «как отодрать соску»… забыл, что хотел.
— Поручик, это у Вас стекло или опал?, — спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.
— Сначала стекло, а потом опал, — не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденье и придрамывая храпит.
— Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге!
— восхищенно говорит Наташа Ростова. Безухов, томно улыбаясь, при обнимая Наташу говорит:
— Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое… В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
— Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра-с, Пьер, Дыра-с…
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком.
— Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Наташа.
— Ну, иди какни, но чтобы не долго, — отвечает Ржевский.
Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:
— Наташа, знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
— Что это такое?
— Это кожно-венерологический диспансер!
— Ну ты даёшь!
— Нет Наташа, это ты даёшь, а я здесь лечусь!
Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
– Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: “Кто там был?” или “Что вы там кушали?”. Как будто я помню…
– Ну где наш герой, который готовит нашу победу в третьей мировой войне?!
– С остальными полководцами. Его вчера забрали пацифисты в белых халатах …
Борьба за импортозамещение всё больше повышает спрос на внутреннее производство водки.
Покаяние тёщи:
– Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!
