Верх неудобства – это когда в твоей душе ещё романтизм, а в ноге уже ревматизм.
Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно, блин, отмечает День ВДВ.
Говорят, что в споре рождается истина.
Но гораздо чаще – желание набить друг другу морду.
Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то лечат…
Афера века раскрыта!!! Тигр Амур – да, тигр. А вот козёл Тимур – это замаскированный один из братьев Запашных.
Джон Керри заявил, что США готовы на уступки по Сирии и Украине, если козёл Тимур позволит вернуться тигру Амуру в его убежище.
Звонит нам в клинику бабулька и просит доктора, которого она помнит только внешне. По описанию понимаем, что за доктор, говорим, что у доктора смена в другой день и зовут его Геннадий Альбертович Кац. Для верности записи фамилии диктуем: “Константин, Александр, цирк”. Бабулька благодарит, кладёт трубку, и через минуту снова звонок. Звонит эта же бабулька и говорит: “Подскажите, а когда работает Константин Александрович Цирк?”
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотись на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова.
— Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один?
— Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с..!
На балу у Ростовых.
— Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей. Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:
— Спросите: «Темно, как у негра где?» Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично. И тот Ржевский загадывает свою загадку:
— Темно, как в жопе у кого?
Чечня, генерал докладывает командующему:
— После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю:
— Не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам — Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков…
Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
— Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите… что-то потеряли?
— Да нет ничего… это я так… Плывут дальше. Наташа:
— Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский — смотря в воду:
— Бля, где же раки, где раки?
— Наташ, можно тебя на минутку… Скажи, а у тебя уже было? Ну… — Ну, было.. — И как? — Тебе не советую!
Наташа Ростова и поручик Ржевский:
— Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
— Об седло!
— Фи! Какая пошлость!
— А обо что же?
— О сковороду…
— Очень пикантно — сковородой по яйцам! Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер
Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским.
— Князь, у вас волосинка к аксельбанту пристала. Болконский оставляет зал и стреляется от позора. Наташа танцует с Пьером Безуховым.
— Пьер, у вас пылинка на сюртуке. Безухов выходит из зала и тоже стреляется. Наташа танцует с поручиком Ржеским.
— Поручик, у вас грязь на сапогах.
— Это не грязь, это говно, — объясняет поручик.
— Ну да ничего, подсохнет — само отвалится.
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Ой, мне дурно, я пойду к окну.
— Ну иди, какни, но чтобы недолго.
— Я в смысле полежать…
— Полижи, полижи…
— Я в смысле соснуть!
— Сосни, сосни…
— Смотри, у меня усы, как у Сталина!
— Странная ты все-таки девушка, Наташ, очень странная.
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.
Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
— Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Наташа.
— А это как?
— Если я Вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в Р…», Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
— А, мне понятно, Наташа.
— Тогда Ваша очередь.
— Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р…
