Кто над нашим миролюбьем посмеется, тот кровавыми слезами обольется.
Миром правят мужчины, мужчинами — женщины, женщиной — гормоны!
— Мы спим с тобой?
— Спим.
— Я тебе нравлюсь?
— Нравишься.
— Значит, мы пара?
— Милая, не все так просто.
Пенсионный возраст в стране подняли так, что у многих россиян беззаботный период будет сводиться только к первым семи годам жизни, то есть пока не в школу.
После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.
— С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени…
Штраф — это налог для тех, кто нарушает законы. А налог — это штраф для тех, кто соблюдает законы.
Идет операция:
— Ножницы, иголку, нитку.
— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева?
— Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?
— Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья.
Объявление: «Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени».
В связи с рецессией экономики, индексация пенсий будет замена единоразовой выплатой. Выплату пенсионеры смогут внести в ближайшем отделении ПФР.
В борделе:
— И что за страшную, да еще и злую пр@ститутку вы мне подсунули?!
— Ну, Василий Васильевич, вы же сами попросили, чтобы было дешево и сердито!
Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил:
— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
Я знаю 3 языка: русский разговорный, русский матерный и русский со словарем.
Факт: Марс единственная планета на 100% населенная роботами.
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.
Вошла девушка с формами на все случаи жизни.
Учителя врали, говоря что 9 класс будет самым тяжёлым годом.
На собеседовании
— Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
— Член 25 сантиметра и склонность к преувеличениям.
Спорят две бабки:
— Ты дура!
— Нет, ты дура!
Подходит дед:
— Да не спорте! Вы обе правы!
Художник-авангардист жалуется коллеге:
— Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз.
— А разве это трудно?
— Нет, но я не помню в каком месте я их нарисовал!
— Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
— У него мания преследования.
— Это как?
— Ему кажется, что хрен его знает!
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
— Вы почему уволились с предыдущей работы?
— Там бардак!
— У нас тоже бардак.
— Но у вас хоть бл@ди посвежее.
Только 18 стран во всем мире богаче, чем Билл Гейтс.
Сейчас на митинге надо смотреть, чтобы росгвардеец не оступился, не споткнулся, чтобы ему не поплохело, чтобы сопли у него не потекли…
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
Да что там коня на скаку…
Есть женщины в мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
Программисты много зарабатывают, это правда.
Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!
— Заинька, мне где лечь — справа или слева?
— Ложись посрединке.
— Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
— Сейчас в основном выкладываю.
