• Post category:Анекдоты

Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.


Если вам внезапно стало плохо, не спешите вызывать Скорую, постарайтесь вспомнить, а было ли вам хоть когда-нибудь хорошо? Может, это ваше обычное состояние?


Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
— Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
— Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
— Второй год вдовствую, а без х..я как без рук.


— Вчера у меня был незабываемый эротический вечер. Она — в красивом нижнем белье на кровати. Я — в доме напротив, в семейных трусах с биноклем.


Одесса. Привоз.
— Этот DVD-диск лицензионный?
— Практически да.


В казахских стриптиз-клубах, чтобы девушки не стеснялись, посетители раздеваются вместе с ними.


Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы б@ять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю…


О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ.
Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: (это был Карамзин).
У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».
Поэму Пушкин написал в 19 лет.
Великое математическое открытие гениальный Эварист Галуа сделал в 19 лет — (в 20 лет был убит на дуэли по политическим мотивам). Галуа был самый молодой из великих и самый великий из молодых.


10 лет поиска. Триллионы долларов. Тысячи солдат мертвы. Современные технологии. США, наконец, нашли Бен Ладена! В его же доме.


На первый взгляд, шансов на второй взгляд у нее не было.


прикольные анекдоты для ватсапа


Настроение — чисто символически пригубить, а там как пойдет.


К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.


Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.


Крестьянский бунт. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу. Выходит барин.
— Мужики! Чего вам надо?
Тишина.
— Так чего вам надо?
Тишина.
— Ну. тогда расходитесь.
Толпа расходится по домам. Вечером того же дня. Мужик, сидя в избе за столом:
— Чаво надо… Чаво надо…
Бьет кулаком по столу.
— Да ни-ча-во-о-о!


Заметил, что бабам очень важно, чтобы мужчина подходил по гороскопу. Выглядит это примерно так:
— Он же бьет тебя!
— Козероги импульсивны.


С 2022 года при аресте граждане будут иметь право на адвоката и обновление статуса в фейсбуке.


Так уж совпало что когда Усама бен Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма об удивительном монстре


Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.


Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя, как в раю!
— В самом деле? А я как в автобусе.


Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой бля…
— Мододой человек, ну перестаньте!
— Ой е…
— Ну как вам не стыдно!
— Ой пи…
— Ну что с Вами такое?!
— Ой, жена родила…
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих…
— Ну отлично, папаша!!
— Негритят!!!
Весь автобус:
— ОЙ, БлЯ…!!!


Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
— Мужики, пропустите, я с яйцами!
— Ну и что? Мы тоже.
— Да не—е, я с куриными.
— Мужики, пропустите этого калеку!


Врезается в мерс ока, из мерса новый русский (НР) вываливается, а из оки щупленький мужичок в очках. НР:
— Ну ты попал на бабки, ща еще я тебе вломлю.
— Успокойтесь, не бейте меня, я работаю инженером на автомобильном заводе, у всех новых машин есть такая функция, если заглушить двигатель и дуть в выхлопную трубу, то любая вмятина выпрямится, как будто шарик надуть.
Ну НР начинает усердно дуть в трубу, пока он дует, мужичок втихоря уезжает. Сзади останавливается еще один мерс, выходит второй НР.
— Братан ты че делаешь?
— Да вот вмятину выдуваю
— Зря стараешься
— Почему?
— Ты дверь водительскую забыл закрыть.


— Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!


Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.


Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это просто алкоголизм.


Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.


А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.


Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.


— Почему в США никогда не было государственного переворота?
— Потому что в Вашингтоне нет посольства США.


— Фима! Шо б ви знали,когда Вас знакомят с женщиной и говорят, шо «С лица воду не пить», это значит, шо придется пить много водки…