Прикольные анекдоты и истории


– Ну как тебе моя невеста?
– Невеста – что надо! Но я, вдруг, сейчас вспомнил, как ты в своё время отказался у меня “шестерку” купить, сказал, что у неё передок раздолбан.


Учи своих детей молчать. Говрить они научатся сами.


Аркадий выпил ещё коньяку, вконец раздухарился и заявил, что автоприцеп “Скиф” – тоже его.


А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.


– Мойша, ты куда идёшь?
– На остановку.
– Шо, куда-нибудь едешь?
– Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать…


Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка.
Илья Муромец и говорит:
– Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей.
Добрыня Никитич:
– Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка. Настоящая красавица! Леша задумался: “А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?” – и погнал коня вперед.
Проехал немного – точно, все один к одному. Снова на дороге голая девка и такая красивая, что… (что я вам буду рассказывать, вы что – красивых девок не видели?)
Леша задумался: “А что ж там, впереди, может, еще краше?” – и пришпорил коня.
Конь:
– Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!


Интелегнт нечаянно споткнулся и рассказал стихотворение.


Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Почему 14:17 – это не раннее утро, а 03:58 – не типичный вечер?


Закон аномального распределения Чурова…


В суде. Говорит подсудимый:
– Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!


прикольные анекдоты и истории


Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?


Нарядил елочку – перевесил мышку из холодильника.


– Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
– Еще ужаснее, если она этого не чувствует…


Технологи завода “Кристал”, доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!


Вот идешь 1 января по дому, а тапочки к полу прилипают.


Когда не могут излучать свет, бросают тень.


Пожарная сигнализация – идеальный будильник! Пробуждаешься практически моментально!


– Вот, возьмите книгу. Я вам ее дарю.
– А вы кто?
– Я – очень известный писатель, автор этой книги.
– А сколько экземпляров в год Вы продаете?
– Пока ничего не продал, пока дарю.


Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.


Николай Дроздов завёл аккаунт в тиктоке: Друзья, я снова в мире животных!


Я могу все! Абсолютно все!
Я даже могу ошибаться, когда говорю, что могу все…


Кафе называется “Нарния”.
Вход через шкаф.
Там собираются хроники.


Когда в автобусе запахло
И все смотрели на тебя
Из-за спины шагнул Аркадий
Сказал: Простите, это я.


“Cегoдня лягу пopaньше!” oт coздaтелей “Зaвтpa бpoшу бухaть!”


Одна – другой:
– Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.


– Сёма, а ты по козерогу кто?
– По-видимому… гороскоп…


Что значит “похож на неудачника”? Я на него 5 лет учился!


Женщина считается вдовой сразу после констатации смерти мужа, после похорон или после вступления в наследство?


Маленькому мальчику дали яблоко. Мама говорит ему:
– Сынок, ты же воспитанный мальчик, что надо сказать?
– Дластвуй, яблоко!


Дружба между мужчиной и женщиной все-таки возможна: при определённой доле физического отвращения.