Почему в России фраза “Ой, а я в школе только немецкий учил!” всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?


Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.


Подъёму по служебной лестнице ему помешала рюмочная на первом этаже.


— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцон, а ведешь себя так, будто пятнадцать годиков.
— Это… Одышка…


К людям нужно относиться, как к домашним питомцам: не нагадил — уже молодец!


У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?


– Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
– Ах он сукин сын!


Крокодил Гена после вчерашнего мутный и совсем зелёный:
—… Чебб..у…рашень..ка, миленький, нацеди мне рассольч..ик..а— помираю!
— Вот—вот… Как вчера— так ебеник с ушами,а сегодня уже и Чебурашенька!


Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.


Страна, Конституцию которой пишут Прилепин с Исинбаевой, просто обязана иметь в своем парламенте Шнура с Валерией.


прикольные анекдоты короткие истории


Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?


Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это и есть любовь.


Настоящая любовь к женщине максимально разносторонняя. Любить нужно всегда, везде и со всех сторон.


Сколько ни повторяй: люблю, люблю, а доказывать всё равно придётся.


Маньяк тащит мальчика ночью в лес. Мальчик брыкается, кричит, как резаный.
— Ты чего кричишь, мальчик? — спрашивает маньяк.
— Здесь темно, мне страшно, — отвечает мальчик.
— Вот—вот, а теперь представь, каково мне будет назад одному возвращаться.


– Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
– А если кратко?
– Прошу разрешить установить пивной киоск.


– Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями, если у тебя 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!?
– Вот приглашения от 20-ти ресторанов!


Разговаривают два парня. Первый хвастается:
– Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну, а голос у нее очень нежный и приятный…
Второй, с ноткой зависти, замечает:
– Дааа, повезло тебе с кошкой.


— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.


Только благодаря электрофикации самокаты стали действительно самокатами.


Люди, которые работают по 12-14 часов. Которые на связи даже ночью. Которые воспринимают любую задачу, как личный вызов. Которые умрут , но доведут проект до конца. Вы мало стараетесь!!!


Вопиющее ЧП в Рязанской области: техник кабельного телевидения перепутал и случайно “воткнул не туда”.
Хвалёные немецкие сантехники скромно тихо отдыхают в тени рязанского TVтехника.


— Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
— Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.


Брак — состояние, в котором двое не могут жить ни друг с другом, ни друг без друга.


К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!


Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.


Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота…


Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.


Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.


Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:
— Кто этот пирожок съест, тот будет вместо “р” говорить “г”, Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть:
— Пигоженное или могоженное?
— А мне все говна!