Прикольные анекдоты из России

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и, когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!


Идет Штирлиц по лесу, видит: люди вокруг костра сидят.
– “Кастраты!” – подумал Штирлиц, и пошел обратно.


Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
– А что, моя теща сегодня выходная?


90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.


Яндекс запускает новый сервис Яндекс-Кризис.
На карте вашего города будут отмечены места, где можно пpoсить милocтыню


Не знаю как у вас, в моем доме подарки на 8 марта лежали под елочкой.


– Слышал, у Глеба новая девушка?
– Даже видел один раз. Сильно на любителя.
– Любителя чего?
– Крепких спиртных напитков.


Писать в лифте плохо – независимо от того, на какой слог ударение…


– Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль?
– А зачем? Мне и здесь плохо.


Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит:
– Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освабодить нижнюю полочку для меня?
– Конечно, бабуля, вам в каком купе?


– Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!


Идея для ТВ. Заразить участников “Дом-2” короновирусом и всей страной наблюдать за ходом развития болезни.


– Но от тайги до британских морей Красная армия всех сильней…
– Дед, а что такое тайга?
– Это пустыня такая. Там в древние времена лес рос, а потом его какая-то зараза уничтожила.


– Дорогой, попробуй это.
– Фу, какая гадость, что это?
– А это из под ванной набежало. Ты когда починишь?


Президенту, у которого нет смартфона, вообще пох@й есть у вас интернет или нет.


Новое определение термина “Диктатор” – это человек, избранный большинством народа на свободных выборах, без разрешения последнего алкаша с Запада.


Если бежавший Янукович все еще легитимный правитель Украины, то бежавший Керенский все еще легитимный правитель России.


В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
— Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
— Да она устала и писать хочет.


Идет нарик, видит сидит мальчик и плачет:
— Мальчик, чего ты плачешь?
— Да вот колесико от машинки потерял.
— Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
— Мне мама велела тут сидеть.
— Ну тогда на тебе другое колесико.
— Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.
— Ну ты малец универсал!


Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!


Страницы: 1 2 3 4 5