Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку—ка—ре—ку!
— Как коровка говорит?
— Му—у!
— Как лягушка говорит?
— Ква—ква!
— Как козочка говорит?
— Ме—е—е—е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Если в праздник хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.
В древности гонца вешали, если он приносил голосовое сообщение.
За окном херовые погоды
Давят мыслей тяжких штабеля
На@бнулись углеводороды
С ними на@бнулся курс рубля
Мир когда-то тоже нае@нётся
Он непредсказуем и жесток
Но пока тебе, дружище, пьётся
Наливай за биржевой отскок
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных?
– Не дай бог аист прилетит.
Предлагаю вот это все нашествие открыток в вайбере на праздники называть кибербабулингом.
Буквально вчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.
— У меня для вас две новости, с какой начать?
— Давайте с плохой, док.
— Доллар 75.
— А какая хорошая?
— У вас коронавирус.
Сыновья Елены Малышевой уехали на ПМЖ в США. Поняли где «Жить здорово»
Елена Малышева рекомендует перед тем, как взглянуть на табло с курсом обмена валюты, 20-30 ceкунд посмотреть на электросварку.
Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
— Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, — решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.
Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
— Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
— Че за тачка такая?
— Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса.
Полный электро пакет, салон кожаный, движок 4 литра, и т.п.
— А как у нее со скоростью?
— Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи
будете в Питере!
— …. Не, братан, не пойдет!
— А что такое?
— Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть…
В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях
ноги, заходит молодой человек:
— Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху,
кажется, родил!
— Этого не может быть — вы же мужчина!
— Да, но я же «голубой».
— Все равно, мужчина не может родить!
— Тогда что же у меня в штанах?..
— Шо я вам скажу, Фима… Для столь радикального мнения, зубов у вас должно быть в два раза больше!
Дети рабов коммунизма будут рабами и при капитализме.
Если на рейсе авиакомпании «Победа» обнаруживают больного коронавирусом, она просит его доплатить. © Bob Farber
В Мексике — как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь.
В детстве я была очень хорошей девочкой…
Ну ,как в детстве? В глубоком детстве…
Короче, когда я родилась, акушерка сказала маме:
— У вас девочка….Хорошая…
Потом мне больше такого не говорили
— Фима, ты слышал, Сбербанк смоделировал распространение коронавируса.
— Походу, Минздрав теперь будет прогнозировать валютный курс рубля.
