Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.
Большой плакат в Варшаве: «Месяц польско-советской дружбы». на плакате приписка от руки: «Согласен, но ни одного дня больше!».
Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
— Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ:
— А меня есть нельзя.
— Это почему?
— А я колхозная.
— А чем докажешь?
— У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
— И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею…
На Валуева в лесу напал медведь.
— Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Заяц стоит на пеньке, на опушке и орёт во всё горло:
— Волки — пидарасы! Волки — пидарасы
Мимо Медведь шёл:
— Что же ты, Заинька, ещё молоко на губах не обсохло, а уже матом ругаешься…
— Это не молоко! Волки — пидарасы!!!
Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:
— Я тучка, тучка, я вовсе не медведь….
А там стоит пчела в валенках, фуфайке, не бритая, с одним глазом, покуривая папиросу и говорит, хрипя так:
— Сдается мне плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!!!
Вы знаете, что при обнулении срока у президента, у остальных мужиков обнуляется присяга?
Еще никогда популярная песня «С добрым утром, тетя Хая, вам посылка из Шанхая» не звучала так зловеще…
ОПГ — обнуленная президентская группировка.
Диагноз — обнуление совести.
— Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? — спрашивает муж, высовываясь из окна.
— Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
— Ты кто?
— Любовник.
— А где жена?
— Жена в шкаф спряталась.
— Скажите, Циля архитектор?
— Нет, она строитель.
— А что она строит?
– Она ходит по Дерибасовской и строит из себя целку.
– Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Еврей так азартно играл в карты, что умер прямо за столом. Послали человека сказать жене.
— Я из игорного дома Кацмана.
— Мой муж играет?
— Играет.
– Проигрывает?
– Проигрывает.
– Чтоб он сдох!
– Уже.
Похоже, депутаты госдумы что-то перепутали, и вместо президентских сроков постепенно обнуляют курс рубля и стоимость нефти…
Колумб открыл Америку для европейцев, а Трамп ее закрыл.
— Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак?!
— Какой!
— Совсем не такой как сейчас.
А вот если бы сначала Думу переизбрали, то обнуление предложил бы Шнур. У него бы лучше вышло.
— А разве Саудовская Аравия не пилит сук, на котором сидит?
— Нет, Саудовская Аравия выбивает табурет, на котором стоит.
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
