• Post category:Анекдоты

Депутат:
— Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!
Голос из зала:
— А если ваши?
Депутат:
— Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!


Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?


У вас было такое, что вы просто зашли в супермаркет, поняли, что ничего нужно, и просто ушли… с полным пакетом?


Москвичи, отказавшиеся вакцинироваться, будут высланы в Россию пожизненно, без права вернуться на родину.


Искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.


Смотрю новости. Внутренние враги России пугают россиян внешними врагами.


По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь!


Оказывается между пятницей и понедельником есть два дня!


В рыбном отделе все как в жизни — безголовые всегда в большей цене.


Железные леди во время близости становятся чуточку мягче, пооловяннее что ли.


прикольные анекдоты на русском языке


Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.


— Скажите, это только в России «образование», «профессия», «занимаемая должность» и «источники дохода» — это совершенно никак не связанные между собой вещи?


— Ты где?
— Тебе в рифму или по факту?


Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «ПОРШЕ», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чем?
— Владелец — голубой.


Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.


Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.


Город Караганда занимает твёрдое второе место в ответах на вопрос «Ты где?».


В случае отключения интернета Следственный комитет РФ возьмёт на себя функции поисковика.
Идёт набор следователей.


С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом…


Вот Елизавете Георгиевне нынче без пяти сотня, верховный главнокомандующий вооружёнными силами, управляется с пятнадцатью независимыми республиками, уж пятнадцатый срок сидит — и никто не жужжит и квартиным вопросом не донимает!


Телеграмм — главпочтамт, Твитер — биржа, Ютуб — кинотеатр, Инстаграмм — показ мод, ВКонтакте — молодежный парк, Одноклассники — дискотека кому за 40, Фейсбук — это центральный рынок.


По данным РосСтата в переписи населения приняли участие 99% населения.
Остальным 68% было пох..ю.


— Света, главное — это не быть подопытным кроликом!
— Ира, под неопытным кроликом еще хуже…


Лучшая защита — нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».


Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.


С годами женщина становится тем мужиком, о котором мечтала всю жизнь.


МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ. Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!


Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.


Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная. Садится, подзывает официанта.
— Скажите , у вас есть рыба?
— Лосось, горбушка, стерлядка.
— Нет, мне мойву, какую-нибудь похуже и по-вонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик(задумчиво):
— И приготовить ее нужно по особому рецепту: — Вы ее, пожалуйста, не мойте, не размораживайте и не чистите.
— …???
— Соли по-больше, но только с одной стороны !!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «ЖРИ СОБАКА!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как и просили…
Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
— Три месяца в командировке … По жене соскучился, сил нет…


— У меня такое переменчивое настроение… То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется.
— Так одно другому не мешает, убей и радуйся дальше.