— Я вчера на свадьбу ходил…
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Если отправить «Почтой России» семена, придёт урожай.
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
— А я так просто не подаю, мужик, — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. — Хочешь деньжат заработать? Вон пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор.
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать « Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о маляре.
Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
— Закончил я, — бодренько сообщил бродяга, потирая руки. — Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а «ВМW».
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
Если ты упал с десятого этажа и не разбился, то ты еще летишь.
Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой — Меня уволили — А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.
Вчера купил просроченные пельмени — минусы на лицо, но есть и плюс — дочитал «Войну и мир».
— Везёт вам — вы хоть своей смертью…
анекдот №
С вами ваши любимые новости.
Итак, тема дня: шестисотый мерс стоял на перекрестке. Сзади появился «Урал» без тормозов…
Эксперты до сих пор не могут разобраться, а был ли это мерседес?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Надпись на могильном камне главы многочисленного семейства:
«ОДИН! НАКОНЕЦ — ОДИН!»
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
После приземления самолета.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон):
— Таня, здравствуй. Ты не сирота.
Уважаемые пассажиры! Просьба затянуть ремни, завязать шнурки и засучить рукава. Наш самолет заходит на посадку картошки.
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
— Замени. Заплачу.
Взлетают.
— Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
— Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.
Объявление. Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по выживаемости. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.
Мысль на похоронах: «Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе».