• Post category:Анекдоты

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4?, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.


Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.


Одиночество — это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности…


Чак Норрис может съесть самого себя и попросить добавки.


Жена супругу: – Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! – И сейчас тоже!


Жизнь – как поезд. Встанешь у неё на пути – раздавит,отойдешь чуть в сторону – пронесётся мимо.


Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по–немецки крикнуть: – Ау!


– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? – Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.


– Может ли вегетарианец любить женщину? – Может, если женщина ни рыба ни мясо.


Гитлер падал с крыши рехстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.


У нас начальник отдела по работе с клиентами – жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».


После выпитого литра любая водка становится паленой.


Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.


Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или драки – стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.


Беседуют приятели, молодой и пожилой: – Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки? – Седые!


В троллейбусе: – Ой блин…! Девушка, уберите локоть! – Это не локоть… Это попа…. – Ни хрена себе «попа»! Глаз выколоть можно!


Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись…


Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.


Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но время шло, он вырос и мы увидели его во всей красе.


А теперь? – «Покед, Медвед!»…


Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.


Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, – у меня есть друзья и в той, и в другой местности. – Северус Снейп


Ухрюпинские гаишники отпускают усы только тогда, когда те заплатят.


Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.


Приходят в политику с блестящим будущим, уходят с ужасным прошлым.


«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». Билл Гейтс


В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.


Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.


– Конечно, – подтвердил другой, ибо умный человек не курит.


– Что будет, если импотента положить на фригидную женщину? – Революционная ситуация: верхи – не могут, низы – не хотят.