Две туалетные кабинки, из обоих раздаются сдавленные звуки, кряхтения и пыхтения. Через пару минут из одной доносится звук «бульк», из соседней:
— Поздравляю
— Не с чем, это мобила была
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова «шароё@#тся»…
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.
— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику..
Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.
В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
— Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
— В чем дело? — спросил равин.
— Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный равин:
— Неужели?! А вы уверены в этом?
— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами.
— Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
— Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
— Да, разумеется.
— Продолжайте принимать яд…
— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
Рабиновича спрашивают:
— Купишь слона?
— Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!
пять мужей сменила
и едрёна мать
каждый рогоносец
где нормальных взять
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть
— Петя, я не могу, когда он смотрит .
— Кто?
— Кот .
Ху@кс… … … ! «Мяу»…
— Все, он на кухне. Лена, давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…
Лень — это когда зубной щеткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают…
— Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
— Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
— Но, я ведь не буду его есть.
— Дорогая, не спорь, психиатр сказал: «Ничего острого». Ему виднее.
В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…
Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.
Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.
— Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала.
— А ты ее за это поблагодарил?
— Нет, я ей на вторую ногу наступил!
На заправочной станции малышка спрашивает отца:
— Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
Официант — клиенту:
— К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
— Почему?
— У шеф-повара сломался консервный нож.
Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.
Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи…
Когда о своих, мы адвокаты…
На Привозе:
— Это бельевая веревка?
— Повесите бельё — будет бельевая!
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.
У нас на работе есть мужчина, который ходит на обед с гигантским пакетом, где есть первое-второе, закуски, соусы, консервы, компот и ваще всё хрючево мира.
Я его называю Георгий Обедоносец.
— Фу, чем это воняет?
— Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали…
— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
