Две туалетные кабинки, из обоих раздаются сдавленные звуки, кряхтения и пыхтения. Через пару минут из одной доносится звук “бульк”, из соседней:
– Поздравляю
– Не с чем, это мобила была


Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова “шароё@#тся”…


Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.


— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.


Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику..


Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.


В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
— Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
— В чем дело? — спросил равин.
— Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный равин:
— Неужели?! А вы уверены в этом?
— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами.
— Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
— Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
— Да, разумеется.
— Продолжайте принимать яд…


— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.


Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!


Рабиновича спрашивают:
— Купишь слона?
— Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!


прикольные анекдоты посмешней


пять мужей сменила
и едрёна мать
каждый рогоносец
где нормальных взять


Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть


– Петя, я не могу, когда он смотрит .
– Кто?
– Кот .
Ху@кс… … … ! “Мяу”…
– Все, он на кухне. Лена, давай!
– Я не могу.
– Что еще?
– Хомяк…
– Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
– Я хочу, чтобы он смотрел…


Лень – это когда зубной щеткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.


Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают…


– Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
– Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
– Но, я ведь не буду его есть.
– Дорогая, не спорь, психиатр сказал: “Ничего острого”. Ему виднее.


В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…


Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.


Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.


— Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала.
— А ты ее за это поблагодарил?
— Нет, я ей на вторую ногу наступил!


На заправочной станции малышка спрашивает отца:
— Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?


В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.


Официант – клиенту:
– К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
– Почему?
– У шеф-повара сломался консервный нож.


Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.


Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи…
Когда о своих, мы адвокаты…


На Привозе:
– Это бельевая веревка?
– Повесите бельё – будет бельевая!


Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.


У нас на работе есть мужчина, который ходит на обед с гигантским пакетом, где есть первое-второе, закуски, соусы, консервы, компот и ваще всё хрючево мира.
Я его называю Георгий Обедоносец.


– Фу, чем это воняет?
– Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали…


– Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
– Смотри себе что-нибудь не привези, папа!