• Post category:Анекдоты

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там-таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит:
— Эй, брат, ты армян?
Папуас, шепотом:
— Да, армян, но очень голодный!


В глухой Азербайджанской деревушке, приходит один гагаш к доктору и говорит:
— Ала доктор памагите мне, у меня проблема мы никак детей зачать не можем, что делать ай доктор ?
Доктор встает осматривает его и говорит:
— Мне кажется у вас болезнь наследственная, у вашего отца не было детей, у вашего деда не было детей, это наследственность.


В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
— Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.


Азербайджан. Идут учения танкистов.Генерал командует.
Генерал «Мамедов,ппашшоол.Вах как красиво ппашол.
Ахмедов,ппашшоол.Аай маладесс-ээ.
Гасанов,ппашшоол.»
Танк стоит.
Генерал «Аря Гасанов иди да,Мамедов ппашшоол,Ахмедов ппашшоол,ты тоже иды»
Открывается люк,оттуда вылазиет офигевший Гасанов.
«Товарыщ генерал ,кылянусь аллахом мой шапка разговаривает»


Армянскому радио задали вопрос: «Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?» Ответ: «Надо держать руки по швам».


Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.


Заходит азербайджанец в московский магазин, и забыл как по русски слово ДВА будет. Подходит к продавцу и говорит:
— Дайте мнэ три хлеб, один нэ надо!


— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.


Едут два азербайджанца в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
— Эй, Мамед… Давай окно откроем !
— Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.


В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Азербайджанец, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?


Однажды в старое советское время в Хабез к начальнику штаба гражданской обороны нагрянула проверка. С обороной в Хабезе все плохо — нет ни противогазов, ни бомбоубежищ, ничего нет. Расстроеный проверяющий говорит:
— Ну вот представьте, а что будет если вдруг ядерная война?!
— Эх, апазоримся, да


— Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
— Двэсты патдэсят тысач…
— Суд удаляется на совещание!
— Подсудимый! Вы признаете свою вину?
— Нэт!
— Ну на нет и суда нет!


Учитель:
— Дети, что такое «ос»?
— «Ос» — эта бальщой мух с полосатый поп!
— Hэт, «ос» — это прямой штыр, на котором вэртится замля, а бальщой мух — эта шмэл!


Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый…
Ваpон лытэл-лытэл и сэл,
Лысицъ бижял-бижял и стал.
Лысицъ сказал:
— Спой — pайский псица будэш!
Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,
Лысицъ схватыль и побыжалъ
Моpал у басны такова:
Коль кажьдый сволотчь будэш слушять — галанскый сыpь тыбье не кушять


На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт — так и скажи!!!!!!


Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: «Ущла!!! Ущла!!!» Прохожий интересуется: «Кто ушла?»
А. : «Поезд ущла!»
П. : «Не ушла, а ушел»
А. : «Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!»


Объявление в газете:
Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности снимет квартиру. Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.


Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за доскy, молча плывет азербайджанец. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде — выныpивает мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него азербайджанец и вдpyг заплакал:
— Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал — гость прышел, а yгостить нэчэм!


Постовой ГАИ останавливает гp-на кавк. нац. Он останавливается , но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез 5 мин. водитель не выдеpжал:
«Слюшай, я нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?»


В далекие времена на земле жили только темнокожие.
Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину.
Заходят в нее два темнокожих, а выходит 1 белый.
Остался один темнокожий. Пары для него нет, ну и запустили с ним обезьяну. Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит:
— Эй слиш, руки убэри да!